幼儿园一群孩子在拼万能工匠,刚开始老师只是让孩子拼简单桌子图案,后来越来越难,有些孩子看到难了就开始抗议:老师,太难了,我不会!

有些孩子直接选择放弃,有些甚至把工具都拆了,只有少部分孩子会说,老师,我拼好了,拼成一个停车场出来了,当那少部分孩子能够完成的时候,显得特别兴奋和开心,脸上也是露出胜利的表情!

为什么会出现这样的结果?为什么有少部分孩子能够做到?而其他孩子做不到?

是因为智商的差距吗?

智商并非根本原因,且智商并非不可改变,这只是孩子的思维方式不一样。

两类孩子的根本差异在于思维模式,且思维模式的差异会导致智商出现不同。

 

孩子学习新事物时,存在三个区,左边是舒服区,他已经知道的知识,已经掌握的技能,很轻松就能应对,舒服、但有时也会厌倦;

右边是恐慌区,如果知识和技能的要求远远超过了他现在的能力,他就会感到害怕、恐惧,退缩;

中间的是“挑战区”,对他来说有些困难,但在有经验老师和家长的鼓励和指导下,他可以掌握和“跨越”难关。

对于初学剪指甲的孩子,如果让她直接剪指甲,就落在“恐慌区”,易受挫,进而畏惧退缩。

老师安排让她先剪手型纸板,在保证安全的基础上可随意尝试,恰好落在她的“挑战区”里。步步为营,每一步都是兴味盎然的挑战和成长。

这里给家长们的启示是:如果你想让自己的孩子视任务为挑战,

首先要考虑任务的难度是不是落在了他的“挑战区”。

如果太困难,得考虑降低任务难度或将它拆解成几个步骤,每一个步骤落在他可及的范围内,
“挑战区”是动态的,随着孩子水平的提高而不断往前延伸。
 
一开始由家长老师为孩子创设“挑战区”,让孩子在跨越挑战区中获得成就感,而后鼓励孩子自己选择适宜的”挑战区“,并自我激励。

著名心理学家契克森米哈赖发现,当挑战较高,要求技能也较高的时候最能激发起个人的投入,并同时感到高度的兴奋及充实感(心流体验)。

其次,家长/老师如果不因孩子的表现而改变对孩子的爱/关注,看重孩子过程中的进步甚于结果。这样孩子不会因为想赢怕输而背负过多的压力,也有助于他视任务为挑战。

心理学家罗杰斯区分了有条件的爱和无条件的爱。有条件的爱比如“如果这次竞赛进入前2名,就是我们家的骄傲”,“如果比赛连第二轮都没进去,爸爸妈妈不爱你了……” 

在这样的压力下,孩子会变得更患得患失,孩子的自我价值感仿佛大海里的波浪随着表现起起伏伏,顺境时感觉良好(波峰),遇到逆境(比如遇到比较强的对手,或比赛中失手之时)就跌落“谷底”,担心结果,就难以全神贯注在过程中,不可能不影响到“逆境”时的应对。

如果比赛输了(怎么可能没有输的时候呢),他可能会变得更加害怕参加竞争(因为没有竞争,就不会失败!),自我价值感会变得更”脆弱“。遇到困难的任务更容易视其为压力而非挑战。

家长该怎么做呢?

接纳,给予无条件的爱。同时不放弃期望,看重过程甚于结果,鼓励孩子在过程中的进步。

接纳并不意味着放弃对孩子的期望。比如孩子在弹琴比赛中忘了曲谱,停顿了一会儿才想起来。看到孩子沮丧地下台,家长可以回应说:

你刚才弹的时候忘了曲谱了,你是不是当时很焦虑,但是后面你又想起来了。有时候人紧张的时候会这样。学会克服紧张进行思考,这是你学会的一个新能力

第三,培养孩子的成长型思维模式(growth mindset),也有助于孩子视困难任务为挑战。

关于这篇的内容,明天将会分享

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