在孩子成长的过程中,某些特定的年龄阶段,出现一些特别的“不良行为”,其实很正常。
比如2、3岁的孩子,常常会抢玩具、发脾气、爱说“不”、打断大人说话……行为虽然不好,需要改正,但也正是孩子们开始维护自己独立性的正常方式。

只要帮助孩子、引导孩子走向正确的方向就好。

但这也要求爸爸妈妈,能够充分了解各个年龄段的孩子。

恰当的估计孩子的能力,我们就能定出更合理的规则。孩子更容易遵守规则,同时也减少和爸妈和孩子之间的“战争”。

1岁:

宝贝很好奇,精力充沛。他们行动能力得到了很大的提升,所以,“探索环境”就是孩子当下最有兴趣的事情,也是最大的挑战。

典型行为:

孩子开始理解语言,并开始将语言置于语境中;

孩子可能没有清楚地意识到“不”意味着什么,或者还不太清楚昨天的“不”也适用于今天的经历;

一个1岁的孩子还没有学会这个世界是如何运作的——例如,一个玻璃花瓶如果被撞倒就会粉碎;

想要的东西,希望立刻得到,因为等待1岁的孩子来说太困难,他们还没有控制冲动的能力。

1岁宝宝的纪律策略:

1、保持合理的期望,把正确的行为做给宝宝看,但不强求宝宝一定做到。

您的语调和面部表情,已经是宝宝最好的“教学课”。要坚定而积极,不要反应过度。

2、更注意预防。

易碎、贵重、危险的物品尽量提前收起来。

给宝宝安排一个专属的角落,比如一个儿童帐篷、儿童围栏,又安全,又有助于保护孩子的专注力。

如果孩子拿起了危险的物品,爸妈可以直接严肃地请将其拿走。

3、通过安慰和分散注意力来解决“情绪崩溃”问题。

比如,12个月大的孩子,哭闹着就是不愿意用汽车座椅,爸爸妈妈可以先承认孩子的感受,这是对孩子最好的安慰:“妈妈知道你不喜欢被绑住,但妈妈必须这样做”。

把孩子放进去,然后学学小狗的声音、吹一串泡泡……用来转移孩子的注意力。

2岁

生活是一辆“情绪过山车”。宝宝的挑战是开始“理解自己的感受”。

典型行为:

孩子会用自己的行为,来不断地测试别人的反应,比如:“如果就是不穿鞋,妈妈会怎么样?”

当激烈的情绪袭来时,孩子大哭大闹,其实是因为自己也很恐惧——他自己也很难理解这样的情绪,更不知道如何跟别人表达这样的情绪。

孩子渐渐发现:原来我想要的一切不一定都能得到。于是他经常发脾气。

2岁宝宝的纪律策略:

1、尽量减少权力斗争。

爸妈希望孩子如何做,就清楚地陈述自己的期望,尽量不要大喊大叫。

提供简单的选择。比如:“你自己关掉电视,还是妈妈来帮你关?”

如有必要,给孩子一个合作的动力:“你来关电视,妈妈去拿书,我们就可以一起看故事书了”。

要爸妈做到“不吼不叫”地养育孩子,确实不容易,但如果爸妈能意识到:孩子这些故意捣乱、不听话、对着干的行为,都是在“测试”你,“就想看看妈妈会怎么样”,那爸妈就没那么容易“上当”了。

2、帮助孩子掌握自己和别人的感受。

如果孩子跟小伙伴发生争执,抢玩具或打架了。爸爸妈妈可以先安慰自己的孩子:“你刚才打架了,妈妈知道你很委屈”。

孩子得到了理解,情绪会慢慢平静下来,爸爸妈妈再引导他关注别人的感受:

“你刚才伤害了莉莉,你看,现在她在哭呢”。

当父母这样做时,孩子会更有思想,更有同理心。从小就有机会学到如何结交朋友、维护友谊、解决冲突。

3、小心处理发脾气。

六月的天,孩子的脸。

孩子的情绪不断变化,自己也没能力处理好,他很需要爸妈的帮助。

我们可以为孩子的此刻的情绪贴上标签。比如:

“我明白你想玩水,你不想出去。这一定会让你很‘生气’。”

帮助孩子将“形容情绪的词汇”与自己“感受到的情绪”联系起来,这需要一段时间。

但如果爸爸妈妈经常给孩子的情绪贴上标签,那么在孩子上学之前,她就能更好地理解这些词汇和感受是如何联系在一起的,可以帮助自己感觉好起来。

3岁

孩子的“独立萌芽”是自豪的源泉。现在孩子最大的挑战是:越来越好地控制自己的情绪。

典型行为:

虽然孩子答应了爸妈的要求,也保证能做到,比如“睡前收拾玩具”,但爸妈最好不要指望孩子能完全说到做到;

孩子理解因果关系的理念,比如,知道自己“顽皮”就会被惩罚,表现良好就能得到爸妈的表扬;

孩子还是容易生气、发牢骚,爸妈也难免被孩子惹生气,但孩子已经能比之前更好地应对生活中失落、不顺和小困难。

3岁孩子的纪律策略

1、鼓励孩子完成任务,必要时提供一些帮助

简单地给孩子解释一份任务,然后让孩子开始工作,并承认她的努力。不用因为“没完全按照要求”而惩罚孩子。

2、良好的行为需要练习

孩子就是孩子,即使孩子知道如何表现,也难免有会忘记自己行为举止的时候。

所以,我们需要在日常生活中,和孩子多重复练习“请”、“谢谢”、“对不起”;

也对自己的孩子多用“请”、“谢谢”这样的词汇,做好孩子的榜样;

只要有可能,就提前提醒孩子,比如一会儿有小朋友过来玩,不妨先和孩子谈论一下“分享玩具的重要性”。

总之,随时提醒我们的小家伙要“善良和礼貌”。

3、可以让孩子“去旁边冷静”,但有四点要注意

如果三岁的孩子正处于情绪失控、打人的状态中,可以让孩子在父母的陪伴下,到一旁“冷静”,这样他就不会再伤害到任何人(包括他自己),并且可以开始重新控制自己的情绪。

但让孩子去“冷静”,要注意三点:

一是孩子太小,不能很好地将自己的“不良行为”与“惩罚性纪律”联系起来,很可能五分钟后,他就完全忘记自己到底是为啥才受罚了。所以,一定要及时冷静。如果事情已经过去一段时间,就别用这个方法了。

第二点是,让孩子去一边冷静,对于孩子来说可能是可怕的。尤其是如果当时爸爸妈妈脾气也很大,或者让他一个人去旁边待着,就更可怕了。

所以,让孩子去“冷静”时,父母尽量别发脾气,而是温柔而坚定地跟孩子说:“你伤害了小朋友,妈妈陪你去旁边冷静一下”。

第三点是,注意冷静的时间:通常来说是“一岁一分钟”。这样算下来,三岁的孩子可以要求他们冷静“三分钟”,虽然三分钟时间,似乎不足以让孩子吸取教训,但对于一个小孩子来说已经很长了。

最后,最重要的一点是,让孩子冷静,只是为了让孩子平静下来,之后爸爸妈妈再教育孩子、和孩子沟通,才能收获良好的效果。让孩子去旁边“冷静”,绝不能被当成是“惩罚发脾气孩子”的一种方式。

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