生命个体教育6大法则

来。就是刚才我说孩子的想法很简单。但是我们父母的想法不简单。

来。故事案例。关于这个想法。这个案例是去年孩子6年级。很多时候当我们孩子6年级毕业,每一个父母都会开始为孩子寻找最好的学校。所以要最好的中学,这个中学好。然后我同样的我也问问孩子。因为他的小学和我家后面的中学很靠近。我家后面的中学的一向来口碑并不那么的理想。然后常常说老师也不教书啦,学生也很坏啦,什么种种之类的。然后但是孩子是被调派到那间学校。通常呢我每做一个决定都好,每做一个安排都好,我都会先问问孩子的意愿。而我不会说我事先安排了,做了,我才去告诉孩子。

然后我就问他:“XinYun 啊,你中学有想要哪一间学校吗?学校派你在我们家后面的这个Bandar Putra的这一间中学。妈妈听说那间学校不怎么好。” 然后他只回我一句话:“妈妈,每一间学校都有好的老师跟不好的老师,都有好的同学跟不好的同学。如果那间学校都是好老师,好同学,那个是佛堂,不是学校。”

哇。当他这样子回答我的时候我就知道说这个孩子呢,真的,无论我放他在哪一间学校都好,我相信他,只要他的本质,他的本性,他的思维是正确的。我觉得他无论在哪里都有他学习的地方。都有他学习的平台。

从中呢,也让我看到说这个我们父母亲,我们自己的想法要简单一些。如果他去到那间学校不这么好,我觉得那一个平台也从中会让他学。也让他一定会有所学习的地方。最重要他本身的本质。很多时候我们常常父母,我们都是要求改变外在。而不要求自己或者自己的孩子呢从内在。然后用自己的内在怎样改变环境。

从中我就觉得啊很好。居然孩子,你有这一句回答呢,我觉得你已经做好心理建设,已经一个很好的心理建设,我不需要为你铺排,安排这么多。我觉得你去哪里都能够生存的。所以从中我也不再为他安排。结果呢他现在已经将近一年过去了。他在这间学校也很开心。

所以我们也不需要说每一次很刻意弄。因为孩子的一间学校排队排长龙,晚上排到凌晨,排几个小时就为了一个名额。首先还没排之前,我们先问问孩子。如果孩子觉得没问题,你就放手吧。不要为孩子做得太多的安排。

来。在教育孩子的路上如果努力把孩子塑造成我们想要的成品,奉劝家长呢赶紧跳出这样的思维模式。我们常常有一种错误的观念。你以为孩子是一把粘土。那个粘土在你身上我怎样捏你,你就要变成什么的样子。你的生命掌握在我的手上。我捏你,你就是这样子。我这样捏你,你就这样子。我这样捏你,你就这样子。 Sorry,我们的孩子并不是粘土。

因为孩子是生命个体。不是塑造品。生命个体是与生俱来的个性。有生命、有思想、有感情、有感受。自有生命本身运作的法则。是不能完全被主宰,被塑造。这是真理。

我们暂且撇开人类不谈。比如你种了一棵树。是。这一棵树是你种的。可是它是有生命的个体。不是说:“你不要跟我生到那个叶子这样子啊,我要你 你给我叶子,我要你生成,你不要这样子开叉啊,我不要这样子,我要你这样子生直直的。” 你明白吗?可是它是有生命个体啊。他自有他本身生命的运作法则。它不是你的塑造品。你要它怎样生长,更何况孩子。孩子是有灵魂、有生命、有思想、有感受。如果我们看不准,我们看不到这一个真理,拿捏不到这一个真理。

我们呢就是觉得你是我生你出来的,我要你怎样你就怎样。你一直维持这样子的状态,你会很消耗你的心力,消耗你的精神。你会觉得在育儿的这个路上你会觉得很幸苦。因为你要主宰他,你要塑造他。我们应该要怎样秉持的?

你看,生命、个体、教育6大法则。你对他你只能够尽你的能力去教育他。接受他的一切,陪伴他走过每个好坏的阶段与过程。放下对他的挂碍。为什么放下对他的挂碍?因为他自有他的生命、自有他的思想、自有他的感受。你已经教育他了,告诉他了。他接下来还要,你就不要去过挂碍他。因为你过挂碍了,你不能够改变。如果担心能够改变一个孩子,每个孩子你做父母坐在这里担心就好。“我的孩子会改变”。

其实你的挂碍跟担心对孩子一点作用都没有。因为会影响你的心力,影响你的气场,影响你的精神,也影响了孩子。然后交给时间改变他。让他学习对自己生命功课负责。

来接下来我们很多案例在诠释着6大法则。

案例故事:鱼丸

当我孩子小的时候,那时候才一年级。这个鱼丸(的故事)非常的金典。早餐带他去面档去吃早餐。然后我们大家都Order (点)自己要的面。

他就跟Uncle 讲:“Uncle 我要鱼丸面”

然后过后呢在我们后面的那个Uncle 听到这个屁孩,我的孩子说他要鱼丸面。 Uncle 讲:“OK 啦这样我也要一样,鱼丸面,跟他一样。但是我不要放鱼丸啊。”

(儿子) 他就转过头,他就又在跟老板娘讲一次:“Uncle,等下那个Uncle 不要的鱼丸放我的碗,我要。”

哇 那时候。因为我常常都已经教过他说:“XinYun,我们不可以。在外面呢我们要有礼貌。人家的东西我们不要去贪心,我们不要贪别人的东西。我们要得体,要有礼貌。” 就好像我再回到去刚才那个6大法则。因为我当场,当时的时候他这样子全部时刻,全部每一座的人看过来,谁的孩子。然后我真的。如果当时的话我们妈妈会起情绪。“很丢脸勒。做么教出一个这样子的孩子。” 人家会想:“你怎样教孩子的?教出一个这样的孩子。”

我一定当时我的心情我一定要回到这个6大法则。当时我不能。我知道说如果当时我情绪起了我骂他:“你哪里可以这样子讲话的?你知道这样子很丢脸吗?”这样子其实你更丢脸。所以当场我孩子这样表现的时候我告诉我自己我不能够当时在那一个地方有起情绪。因为当我起情绪,当场呵责他的话,我觉得当时候会??我必须要回到6大法则。就是他回来坐下了我再继续:“XinYun,记得以后出门我们说话我们要得体。” 然后接受他呢,我就接受。他已经,他不讲都讲了。你能够怎样?再叫他repeat (重复)回去,再叫他倒退吗?也不可能的事情。

所以我就接受他的一切。就是陪伴他走过每个好坏的阶段 的过程。我不能够说:“你不是我的孩子我不管你。”因为毕竟他是我的孩子。无论当时他是好是坏,我都要陪他走过的。然后放下对他的挂碍。不要说:“我跟你讲啊,我今天带你吃,你不要给我下一次你又再这样子啊。” 你不要再去再讲这一些,这种情绪的话语。对当时是没有帮助的。然后就交给时间改变他。

我 妈妈,我的部分,我只能够做到当下教育了他,然后陪伴了他,没有遗弃他。没有说:“我不要你这个儿子,我不要管你,你已经弄到我很丢脸,你走啦你!” 不是这样。我起码我是陪伴他接受了他。接下来我放下对他的挂碍。我不需要再一直在担心着:“哎哟这个孩子,等下再多几天带他出去了,他不懂又会讲什么话。给我丢脸。” 不需要了。这个挂碍也不要。然后交给时间改变他。

我们要相信每一个孩子,每一个人都会随着时间的这个长短而慢慢起了改变,变化的作用。让他学习对自己生命功课负责。为什么?因为这个是他的生命,这个是他的功课。你这样这样子做,人家怎样看待你这个小孩,这个是你的功课,不是我的功课。你自己要去完成。我没有必要把你的功课放在我的肩膀上。这样我们的父母就很轻松了。你可以不用一整天不用一直去生气他。

还有他这种很无厘头的事情。就比如说 “爱要勇敢说出来” 这个是我当场真的是令我感到很惊讶。他5年级的时候有一天放学,他就,因为学校就在我家对面而已,就是隔一条马路。放学的时候他就带了3,4位女同学回来家里。然后没有关系。因为大家都认识的。就带回来家里一起吃饭,一起聊天。然后婆婆也很喜欢。看到他带同学回来很热闹嘛家里。然后我也在那边写书法。他们在吃饭。婆婆在扒江鱼仔。然后就看他们一边吃饭,一边再闲聊。一开始的闲聊他们是在讲:“班上谁爱谁,谁爱谁,谁爱谁,谁爱谁。”

然后突然间听到我儿子讲出一句话,令到我马上停笔,婆婆马上手停下来看着他。因为他就直接对 对面的这个小女生,也是同班的。儿子说:“Zixi  我爱你” 然后就直接。然后顿时呢空气变得安静。然后我就问说:“XinYun,你哪里可以这样子?人家会不好意思。” 然后对方那个女孩子也顿时不知道怎么样的表情,她顿时饭也不会吃了,是停顿下来。她也不知道要怎么样回应。然后我就,我当场我没有责骂,我就很好的:“XinYun 你不可以这样子。你这样子的话人家会觉得很不好,很不好意思,不知道要怎么办。她会感到很不舒服。” 他就回应:“你们大人不是讲过吗?看戏都有嘛。“爱要勇敢说出来”

所以当我们面对孩子给我们这样子一种突如其来,令你措手不及的情况的时候,很多时候我们父母为了挽救自己面子或者一种父母的尊严:“我跟你讲啊,下次你不可以再这样子讲话。你知道你这样子讲话很不对吗?你这样子会令我很丢脸什么。”

不要。就是说你已经接受他。一旦已经发生知道不对。我当时已经确认以后不可以这样子。因为你这样子会令人家很难堪,很不好意思。你这样子呢以后不可以讲。你就对朋友说对不起,儿子:“好”。

这就是我们。刚才就是回到6大法则。就是陪他走过。他现在好坏我都陪他走过。然后接下来放下对,不要说:“够力哦,你再这样子以后。。。” 我们不要当下,每一次我们有一种很习惯的思维模式。当下孩子做错某一件事情,我们就想到说他下一次一定会再犯了。下一次他再犯都不懂怎样。

其实这个你都要休止符。要保持正念。这个就是我们没有正念。我们才会常常这样子。他这个问题才刚刚处理了。处理了过后,你又再自我,在自我在那边想象说他下一次还会再犯。其实这个是不是我们自己拿来烦恼的?都还没有到你先去烦恼做什么?你先去挂碍做什么?你交给时间。

我相信时间会慢慢让这个孩子更加的成熟,他会更加的稳重,更加懂得什么时候需要表达。然后就是让他学习对自己生命功课负责。就是接下来他知道说他这样子表达了,女生都怕他了。以后当女生都不敢靠近他的时候他就知道说为什么会这样子。

这个他就是他自己所造下来的一个因。所以他现在承受着这一个果。这个就让他学习对自己生命功课负责。然后我,妈妈不需要去烦恼什么。我们只需要当好做妈妈的部分就好了。

来。还有他另外一个Uncle,就是直销uncle. 跟直销安迪这一些。就有一个直销的auntie,我们常常告诉他(儿子)当有客人来,大人讲话的时候小孩子不要插嘴。然后当大人讲话的时候你要有礼貌。有一个直销auntie,他上一次来我们的家,来推销她的洗衣液。然后又薰衣草味道,有薄荷味,有什么味。。。然后就讲到她的洗衣液天花乱坠,非常好,非常好,非常非常非常好。然后屁孩就坐在旁边听。

我常常教过他,当大人在说话的时候,小孩,朋友不要插嘴,要尊重大人。他可能是受不了这个auntie一直讲到她的这一个洗衣液几神奇到几神奇,几香到几香。而且一件衣服洗了可以香整个村这样子。然后屁孩是最受不了了,这样子讲。结果他也忍不住。然后他就问,他就故意,他问:“auntie有太阳味道吗?” 这个auntie她就。因为她只有卖薄荷味,薰衣草味,什么味。他问:“有太阳的味道吗?” auntie就讲:“太阳的味道?” auntie很莫名其妙,有太阳的味道么?他就趁机呢就是这样子驳回那个auntie说:“ 你的衣服没有晒过太阳的啊?”

哇。我就知道说这个孩子他又在那一种。他只要听得不顺耳。不是他就是不管三七二十一他就是要顶撞你,让你感到不舒服。结果当场呢通常呢当我们孩子处在这样,我们父母会有时候就是,不是有时候。常常是为了就是挽救这个父母亲自己的面子。怕人家批评我们,说我们说:“你不会教育孩子。你看你孩子这么这样。我们会当场:“你跟我跟auntie讲Sorry。你可以这样子对auntie讲话吗?” 就表演给人家看你这样教导孩子。“其实孩子今天他这样没有礼貌不是我的错。是我常常有教他,就是他不听话而已。”

其实不要。然后就你可以很心平气和的告诉孩子:“孩子这样讲话是不对的。你必须要跟auntie道歉。” 你可以好好,好好的对孩子说。然后好好。就这样子就好了。我们不要因为这样子。因为我们要接受他。因为如果你不接受,你知道说自己的孩子是这样子。我们就要回到6大法则。就是说我陪伴你走过每个好坏的过程我就放下对你的挂碍。然后我还是,我会教育你。然后我让时间去慢慢改变你。这个事情完了就好了。不要等下晚上呢,他爸爸放工回来要Repeat(重复)一次:“刚才你都不知道你的儿子几丢脸,几没有礼貌。他怎样怎样怎样怎样怎样。

所以这个就是我们父母一个心的训练。因为我们的心已经习惯在我们遇到什么事情,我们先埋怨,我们先发怒,然后我们先起情绪。其实不是这样子的。这个父母心的锻炼就是说当我们遇到孩子的每一个突发状况跟过程的时候,我们都知道怎样很正确的先去调和我们自己。而不是马上先调孩子。当孩子发生状况的时候我先调和,我告诉我自己:”第一,我生气是无补于事,我挂碍我埋怨是不对的。对孩子没有帮助,对我自己也没有帮助。只会让我自己皱纹多几条。所以呢我必须把自己的心先沉垫下来,先平静下来。然后说有建设性,该讲的话。其他的一律的不要讲。就Stop了。

重点回顾

孩子是生命的个体,不是塑造品

孩子是生命的个体,不是塑造品。
我们无法拿捏孩子成为我们想要的成品。

生命个体的真理

是与生俱来的个性,有生命、有思想、 有感情、有感受。
自有生命本身运作的法则,不能完全被主宰 被塑造。

生命个体教育六大法则

          1. 尽能力教育他
          2. 接受他的一切
          3. 陪伴他走过每个好坏的阶段与过程
          4. 放下对他的挂碍
          5. 交给时间改变他
          6. 让他学习对自己生命功课负责

父母心的锻炼

当我们遇到孩子的每一个突发状况跟过程的时候,我们知道怎样正确的先去调和我们自己,而不是先调孩子。

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