第一堂课:人生育孩子是一种本能
第二堂课:孩子的快乐很简单

题目(一):要学习懂得做一个父母,那如果像三岁以下孩子还不会表达,但又不能所有事情都顺着他,在这时候如何知道他需要什么?


燕儿老师:
我们不能够说,三岁的小孩子什么都要顺着他。 很多人的习惯就是孩子还在幼儿的时候我们会常常抱他,尤其是孩子一哭的时候就马上抱,这个动作会导致孩子的习惯,而这个习惯是我们造就及培养出来的。父母需要了解才他后才给予适合的需要。至于基本需求,比如说肚子饿或肚子疼时候,不是说我们神么时候都要顺着他,那时候是他一个幼儿阶段的本能 我们需要去了解他 摸索他每一天的这种日常的需要。 这个时候如何知道他需要什么?这就只有亲自照顾他的父母才知道自己孩子的需要,因为在父母和孩子相处的一段时间后,父母就会自然的大概知道孩子需要的是什么,因为每一个幼儿或小孩的状况不一样。

题目(二):虽然知道妈妈的责任,有时有种委屈自己的感受。想阻止又阻止不了,想骂,想吼,又不应该也不是上策。

燕儿老师:就是如果有上过老师的课,上了我前面父母心训练的时候我都说,孩子是一个生命的个体,身为父母,只要我们做好我们的责任,就是我该讲的已经讲了,我该教育的已经教育了,父母就该放下对他的挂碍了。因为当我们情绪升起的时候,生气,想骂想吼的时候,这些都不是能解决的方法。

题目(三):如果有一个长辈一直打扰我的女儿,我的女儿很明显不喜欢被打扰,她在忍无可忍下打了那个长辈,身为父母该怎样处理?

燕儿老师:身为父母的,首先应该和自己的孩子沟通。然后孩子应该学习坦诚的对长辈说出他自己的感受。用正确的方式去表达或解决问题,而不是用情绪解决问题。就比如说,当女儿一开始忍无可忍的时候就打了那个长辈,而这就是以情绪来解决问题。用情绪解决问题并不是一个完善的解决之道。身为父母的,必须好好的引导,鼓励她提起勇气好好的告诉长辈说出他的感受(“他不喜欢这样被打扰,希望长辈能够尊重他”)。

题目(四):都明白,只是失去了初心。

燕儿老师:失去了初心是我们常常都会有的,包括我自己。因为有时候孩子过度余顽皮的时候,情绪一升起,就会失去初心。失去初心是正常的,但是我们需要很快的把它找回来,不要让它失去了。

题目(五):很赞同,但是我们大人就是放不下,毕竟大人身负重任,该怎么办?

燕儿老师:这一个问题问的不具体,放不下指的是哪一方面的放不下呢?并没有很具体的说出是在那一方面的放不下,毕竟大人身负重任,该怎么办?其实不是身负重任或轻任的问题。放不放得下呢是我们的智慧的问题。我们一念之间的问题。

题目(六):要求多些玩电脑或看电视时间,孩子快乐,妈妈不快乐。

燕儿老师:妈妈为什么不快乐呢?我觉得孩子要求多玩电脑或看电视的时间是正常的。最重要是时间能够分配的平衡,然后引导孩子要有自律和自立,自己懂得控制时间。

题目(七):明明都是第一次为人父母,为什么妈妈和爸爸比,妈妈明显比爸爸更有些本能照顾孩子?

燕儿老师:你这个有问题吗?这个是育儿路上的问题吗?我们不能够说妈妈和爸爸比啦。其实妈妈和爸爸扮演的角色不一样而已。当然本能照顾照顾孩子妈妈比较细心,因为女性和男性本来呢就是一个不同的思维,和生命构造的个体。当然是在这一方面呢肯定有所这一个差距的。我觉得这一个应该不会造成是教育孩子上的问题吧。我们身为爸爸妈妈的重点是在于我们如何育儿,而不是在这个教育的育儿上这样子。

题目(八):一个家庭,爸爸和妈妈的教育理念不同,该怎么办?

燕儿老师:嗯,就好像包括我自己在我自己的家庭里面。同样的丈夫和我的教育理念也不同该怎么办。首先我会先采取沟通。如果爸爸还是不能够改善,爸爸还是继续这样呢,我就让他自己(因为他自己习惯用他自己那一套的方法教育孩子,结果是如何而)承担然后让自己去经历。我也会让他一些时间。而且当我们夫妻两者呢有教育理念不同的时候,我们彼此给对方一些时间去改变,而不是马上用言语/道理要求对方在这一刻就要改变。同样的在教育上我们给孩子时间,爸爸需给妈妈时间,妈妈需也给爸爸时间的呀。就好像说我和丈夫的理念不一样,我会给他时间自己去体验。然后到最后他才发现到 “哦 原来他的那一套是行不通”,过后他会自己调整过来。而不是我就要马上用言语 马上要求对方 就是说“你要认同我” 这样就会不和谐了,就可能会在这个教育上发生冲突。

题目(九):小孩快乐简单因为他们每天需要做的事情没有我们大人多,例如金钱、健康、抑郁症这些,大人的责任比小孩大很多,该如何快乐起来?

燕儿老师:这个呢,只要我们自己大人执着及要求的少,平常心看待,接受能力多一点就能快乐起来了。很多时候我们的不快乐不是因为我们看不到这个生活的真理,小孩子的这个我们生活上的真理,金钱啊 健康 忧郁症。所谓这些造成都是因为我们自己在生活上自己要求 执着放不下 逐渐多了 就快乐不起来。

题目(十):孩子思想会跟年龄成长而改变,父母想发都不一,如何呢?给一些现实的例子,让我们学习; 教育孩子又是另一回事,又如何说呢?

燕儿老师:孩子思想会跟年龄成长而改变是对的。至于这一道问题呢问的不具体。父母想法都不一,那父母那一样想法不一样呢?我觉得父母的这一道问题少了一个具体的例子,因为我抓不到说你所谓的想法不一样是那一方面的想法,这道问题表达的不完整。父母和孩子的想法都不一样是肯定的,可是当孩子年龄成长改变了我们身为父母是需要尊重孩子,而不是让孩子来符合我们的想法。我说孩子是有生命个体的,他不是一块粘土 你要怎样捏他就变成什么。孩子和父母不同想法这个是真理 这个是定律来的。我们不是要求孩子和我们父母一样的想法,明白吗?而是孩子有他自己的想法 就重要呢他的人生价值观是对的。

题目(十一):我的孩子,男,11岁,喜欢上网玩游戏,时间常常会两三个小时,我们会在这方面很苦恼,父母把它关了,时时刻刻他会发脾气变脸,使到双方都不开心,吵吵闹闹,请给一些建议方法,能够协助我们,如何可以解决这头痛问题. 谢谢!

燕儿老师:其实呢这个问题我最头疼的不是孩子,我头疼的是父母。是谁把这个手机交给孩子的?是父母。打从呢父母把这一个手机交在孩子的手上呢 就是错误的第一步了。然后接下来说他喜欢上网玩游戏 常常玩两三个小时,这方面呢会很痛苦。他只有11岁。如果11岁我们都无法好好的管好到我们的孩子呢 我们都已经在被他控制了。而接下来在我们教育他的这个路上会更加得辛苦。当然父母把它关了,时时刻刻他会发脾气变脸 这个已经是很小问题了。我的学生呢 从小学4/5年纪遇到父母拿了他的手机,他们甚至呢会大发脾气乱喊乱叫。然后很多时候当父母看到孩子被拿了手机 发疯发狂这样子的 就感到很害怕 然后就把手机给回他了。其实呢这样子呢已经造成了是成为他的武器。而我的处理方式是 竟然手机已经给了 你不能够自律 你并没有履行答应妈妈的承若 我就把你的手机收了。如果收了他的手机他在发脾气变脸,可以不需要管他 不需要理他。很多时候是我们父母亲的心软,看到孩子不开心了 哎哟 自己心很伤 然后就觉得好像很对不起。很多时候都是因为我们宠爱我们的孩子,不够坚定 不够坚持而导致的。其实孩子上网玩游戏这一方面呢 并不是完全孩子的问题。父母提供手机是主要的问题。

题目(十二):孩子很难接受讨论好的规范孩子要求陪他们玩,可是当时妈妈没心情陪着玩。其实也是很少陪孩子玩,比较多是睡前讲故事。

燕儿老师:凡是这些问题,老师不能够明确具体知道你问些什么。可能要跳过。

题目(十三):希望可以常常分享更多不同家庭的经历 毕竟不是每个小孩都一样的。

燕儿老师:是,虽然每个家庭的经历都不一样 但是这个教育性的法则都是一样的。

题目(十四):所有的内容都是在谈心,那么如何安定自己的心? 心都不能安定,所有很好的方法都使不上。

燕儿老师:如何安定自己的心,首先我们先要知道的是你看得到自己的心了吗?自己的心都看不到 要怎么样安定下来呢?心都不能安定,所以呢很多方法都是用不上了。我们怎样看到自己的心?比如,当我孩子打破一个杯子,你的第一个念头是直接去处理问题先问孩子“你怎么了吗” 然后接下来就告诉孩子要怎么样去处理 去拿扫把和畚斗 然后把这个玻璃碎扫干净。如果心不安定呢 如果安定自己的心 就好像孩子打破杯的例子 如果你是懂得时时观察自己心的人,你第一首先是观察你当时的心念 如果一开始就是生气骂孩子 这个就是已经被情绪捕弄了我们的心 我们还看不到自己 我们就继续责骂孩子 “为什么打破杯”, “为什么怎么粗心”。。种种。。

如何安定自己的心 我们就从中学些 看见孩子打破杯 马上先安抚孩子 先关心问道“你如何了,你ok吗”。接下来我们就直接进入重点 教他们去处理那些玻璃碎。这样子呢 我们就是要从这一种生活 从小小的细节 慢慢的注意我们自己的起心动念。很多时候我们的心安定不下来是因为我们碰触到突发状况的时候呢,我们先起的不是处理的智慧,而是情绪的出发。

题目(十五):严厉该如何拿捏?明白不能跟两岁半的孩子发脾气。。不过 当小孩在发脾气时 每每都在旁观察着 然后在去慰问她怎么了?请问还有什么更好和适合的句子可以引导她的吗?

燕儿老师:好。首先我们先要弄清楚 孩子是无理地发脾气还是合理地发脾气。所谓合理地发脾气就是说可能他肚子饿了 事物一直还没来 这是合理的发脾气。不合理地发脾气就比如说他要得到一个玩具,不买给他 他就发脾气。这两者之间有不同的处理方式。如果是合理的呢,我们就会引导他说 虽然现在还需要再等待食物,我们在等的过程中 也是一种学习。不能够因为你想要吃 而食物还没来你就发脾气。或许两岁半的孩子听不懂,可是每一次常常地在他的耳边熏习,慢慢会影响他地。如果不合理地发脾气 千万不要因为他的大喊大闹然后会引起别人的注意 你觉得这个做父母的会很丢脸 为什么我的孩子在大庭广众下或者在别人面前大喊大闹就是为了要得到某一些东西。如果是我的话我会坚持让他自己去发脾气 我绝对不会让他养成只要他大喊大哭大闹 他就能够得到她所要的一切。就是很多时候的引导不一定要用言语的而是用行动。

题目(十六):老师,如果单亲家庭是不是无法让孩子在正常的道路上成长?孩子如果问他为什么没有爸爸,被同学取笑,都该怎么办,而我怎样给他父爱呢?

燕儿老师:嗯好。现在呢在这一个这样子的时代社会之下呢 单亲家庭已经不再是一个课题。可以说是很普遍了。通常我面对孩子的这个问题的时候呢,我会直接引导孩子说 有没有爸爸 是单亲还是双亲都好呢 这个都不重要。最重要的现在是他扮演好一个学生的责任,一定要用功读书 做好自己的本分 然后为自己的将来而努力。然后我们还要引导孩子说,不管单亲家庭 不管这孩子有妈妈没有爸爸,或者是没有妈妈有爸爸 我们都要学习接受。我们只看我们所拥有的 而不是看我们没有的。重要的是现在我们要学会的感恩,感恩现在还有人照顾我 有人疼爱我 感恩我现在还有幸福 感恩我还有食物吃 感恩我不是一个孤儿。我们先不要去让他看自己所没有的 而是引导去看他现在所拥有的。好 也就是说,一个单亲的孩子,无论是说是有妈妈没有爸爸 或是有爸爸没有妈妈,我们要引导孩子看他身边所拥有的。他拥有疼爱他的爸爸或妈妈,拥有的上学,他不是孤儿,三餐温饱,有屋子住,然后比很多人都很好了。我们要引导孩子看他身边所拥有的 而不是让他去看自己所没有的。

题目(十七):感恩能听到老师的分享。老师通过抄经画佛像修心才能慢慢修炼这样的功力。是不是每个妈妈都需要一些特定修心活动才能有所体悟与改善。因为我是个有禅修的学佛妈妈,我的改变,我明白。那么,其它人呢?

燕儿老师:不一定。其实真真的修炼功力 其实也不是真的完全从这些抄经画佛,最重要的还是回到生活。我回到生活中的时候,我时时在生活的每一个细节呢都观察 都在修自己的心。一,在生活中发现到突发状况 比如说早上起来看到满桌没有清洗的盘子 我第一个起心动念是情绪还是是直接去处理问题。就是这样慢慢修炼出来的。如果在我们一天的生活运作里 我们碰触到的问题 每一次的起心动念都是先情绪 “哎呀怎么这样 哎呀怎么那样”,而不是平常心去看待马上解决问题。这样我们这一个 心的波动律呢 却会使到我们的心很烦躁。如果我们在生活中遇到生活的每一个状况都好,我们都是保持平常心看待 马上解决问题 这样我们这个心的波动呢就减少了很多。当我们的心减少了波动的时候,我们的心可以一整天的保持平衡,你不容易其情绪的 你也不容易起烦恼。很多时候 我们并没有掌握到佛法的精髓,我们总觉得说我们要去禅修七天七夜回来我就能够改变了,或者我抄了一百遍经我就能改变。其实那个只是帮助你把散乱的心先平静下来。真真的功夫要回到生活上。

题目(十八):老师,我有两个孩子。大的是儿子今年11岁,小的是女儿,相差2岁。儿子常常会作弄妹妹,弄到她大喊大叫他就很开心。妹妹不喜欢哥哥躺她的枕头,可是哥哥就是偏要弄她。对妹妹的态度也很不好,整天呼呼喝喝的命令她做事,有时候因为妹妹不听他的话,他就动手捏妹妹。
妹妹很疼哥哥,只要自己有拿到东西都会想到哥哥,帮他拿一份。有好的事情分享都会哥哥前,哥哥后喊他一起去瞧瞧。有时候受了委屈时会躲在房间哭诉说很讨厌哥哥。 我知道哥哥有这方面的行为偏差,爱以作弄别人为开心之方法,但殊不知这种做法是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。我该如何去处理这样的关系呢?我是要要求哥哥做个好榜样,还是要妹妹委屈求全呢?我如何处理手足之间的争执呢?

燕儿老师:这个情况呢几几乎是很多家庭的兄弟姐妹常有的一种状况 因为他们是兄弟姐妹。当然我孩子小的时候同样也是会常常出现这样的问题。哥哥会作弄妹妹 他就很开心,其实这个时候呢 第一个阶段我会先引导女儿,先让女儿和儿子保持距离。就是说当哥哥在一个地方的时候,请妹妹不要太靠近哥哥。明白吗第一个阶段?因为哥哥已经是会作弄妹妹 会动手所以先请女儿先不要太过靠近哥哥。可是呢她还是必须要尊重哥哥 一样的对哥哥好。

而当哥哥要动手捏妹妹的时候, 妹妹就必须要跑开,就是首先第一步先这样做。如果妹妹跑开 哥哥还是追妹妹来捏的时候呢 这个时候就需要他们两个坐下来,然后好好的和孩子谈。其实身为父母 我会先这样做。如果到这样的地步呢,先和两个孩子坐下来 或者是先单独问儿子“为什么你不喜欢妹妹”。我觉得妈妈你先处理这个部分好吗 然后我才教你第二个步骤。因为事情的发生我们先要和孩子或儿子沟通说为什么你不喜欢妹妹。找出的哥哥为什么不喜欢妹妹的原因呢我们再才从那里下手。

题目(十九):我们还是会很凶/命令他们。有时,我觉得孩子太懂事/成熟,都是大人所为的。 1. 好像昨天在外面,我牵着她的手走向我们的车,在半路她踏到一滩水,我觉得他是特地的,所以就骂她了。他就放手了。过后我觉得自责,为什么我会发那么大脾气后才觉得自己不对。 2. 昨天午餐,我买了点心给姐弟俩。我分了2粒辣和2粒普通的鱼丸给弟弟。姐姐就有2粒辣的、1粒普通的鱼丸、1粒烧卖和一条腐竹卷。忽然弟弟说辣(平时是可以吃的),他不要那2粒辣的。我就直接叫他选姐姐的烧卖/腐竹条。然后那2粒辣的就给姐姐了。姐姐就一直吵不公平,好吃的就给他。我就让姐姐咬了一口那条腐竹卷,谁知道他不客气咬了大半口。我就生气捏了她的耳朵一下。我就问他到底什么不公平。我也解释了,但是还是说我不公平。

燕儿老师:好了。她的问题到最后都是 其实这个妈妈主要的问题呢就是第一,她控制不住自己的情绪。其实问题就是说我们要看见一个教育的真理。我们常常就是有一种观念就是说我今天对你的教导 我今天对你所说的每一句话 我们就已经是第一 要求。我就是要看到你接下来会有改变。我常常在演讲的时候有说我们大人的一些小习惯常常丢三落四忘记带锁匙之类什么的 我们大人的一些小习惯 我们一辈子都还没改过来。可是当我们在调整孩子的时候我们有要求 有限定 我希望我今天对你说讲的这番话我明天就看到你改变了。所以在这样子的一个过程呢 我们一旦有要求的时候 我们就会开始觉得很累了。

比如说一个例子,我常常教导我孩子每一天书包要自己收拾好 不要的书拿出来 不要的垃圾拿出来。可是今天讲了他明天还是一样。 毕竟他们是小孩子,有时大人也会这样。我们讲过说喝了的杯子放回原位。很多的大人呢都是随手放的。不是说一讲了过后对方就能够马上改变。我们只能够要求我们自己做好本分。第一,我看到问题我提醒。我提醒了就要放下。还有我们父母很多时候呢会被孩子脾气和情绪俘虏了我们的心。

他一旦闹脾气 对我们使脸色 我们情绪就来了就感觉到很颓丧。其实我告诉你,就算我孩子给我脸 我上训他了 我自责他了我教训他了 他就算不高兴给我脸色看的时候 那时他的问题 不是我的问题。我不必把他的情绪背负在我的肩膀上。我一样可以很惬意的吃我的饭,听我的歌。画我的画。只要我们父母亲做的是对的 对孩子教育的每一句话 给他的奉劝 给他的劝告是对的 如果他还发脾气无理地对待我们呢 这个是他的问题 不是我的问题。

他要发脾气 为什么我的情绪要跟着他的脾气来走。然后孩子会观察到只要我发脾气 我不高心 我就能够俘虏你们的心 过后呢你们就会疼我 就会低声下气对我讲话。这样就完了。其实很多孩子打从一懂事不久 就已经把我们父母亲的个性玩弄于股掌中。他已经能够完全操控我们父母的这一个情绪。所以我们父母心要定。曾今我的孩子发脾气,把所有的书丢满地,我还是如如不动。当你如如不动的时候 他会知道说他所用的一些情绪是行不通的。记得,我觉得这个妈妈首要的问题就是孩子发脾气 父母心要定 因为不是你的错没有必要把他的情绪背负在你的肩膀上,一样吃你的饭 过你的生活。

题目(二十):如果知道爸爸的教育方法是不正确的,而且肯定会造成孩子后面很多的这个负面影响,也要让爸爸有时间去进行他的教育方式吗?

燕儿老师:如果说爸爸是很固执的那一种,不拖妥协的话呢,你就让他这样子。就好像说 我们不认同父亲总是很大声和暴力的呵这孩子,可是一旦你开口阻止 当你丈夫这样子教育孩子的时候 你现场直接急于阻止的话 就是难免夫妻会发生争执 “我教孩子你不要出声你静静。” 通常这样的情况,我的处理方式是第一,父亲肯定不会无缘无故骂孩子的。首先如果孩子经历了这一段被父亲很严厉的责骂或者暴力,首先我会先和孩子谈。

我会告诉孩子说“如果你刚才没有做错,爸爸就不会这样对待你。或许爸爸刚才用的方法比较严厉 错用了方法使到你受伤 但是爸爸的出发点是为了你好。你要原谅爸爸 同理爸爸。明白吗?我们先做这个阶段,然后我们也要给丈夫一些时间。那丈夫他一直在是有这个方法的时候,过后他发觉到他的过度暴力过度严厉使到孩子受伤 然后效果也不好。

慢慢的 他看到问题的时候 时间久了,爸爸也会改变过来。但是重要的是 我们做父母亲的 一旦我们的另一半处理方式不一样的时候,不要当下用言语去改变他。这样会造成家里为了孩子夫妻吵吵闹闹。记得,我们不要只用言语来改变对方的教学方式。我们记得多用行动。你用你的行动来表现给另一方看说你是怎样教导孩子的来影响他。

题目(二十一):父母教育理念不一时,应该先听谁的,爸爸还是妈妈?

燕儿老师:很简单,  比如说我们是一个孩子,爸爸这样说 妈妈这样说 那应该要听谁的呢?比如一个例子,爸爸说国语基础要好 然后妈妈说英文要去补 英文要好。然后这个最终就回到孩子,我们就给孩子有一个时间好好的深思。我们可以引导他说你自己静静想想说你觉得爸爸讲得对还是妈妈讲得对。不是有时候说我们该听谁的,而是回到孩子本身他希望听谁,他觉得他听谁的比较舒服 他会感觉到哪一方比较了解他。

题目(二十二):如何具体帮助孩子建立自律,孩子不能跟着规范走 时常后悔。

燕儿老师:这个就是陪伴他走过每一段过程啊。就是说每一旦他犯错 我们都要平常心看待。就是说今天你教导了,你不要设定说希望今天我教导他了一定会改变,而我们应该设定一看到孩子一犯错,我马上引导 马上提醒。就是我放下情绪。孩子又在犯错了 我又在提醒 又在引导。你这样的心理建设 你就不会每一次在孩子犯错的时候就很生气 “我昨天才跟你讲,你做么今天又这样子做。” 但是我们心里建设说每一个孩子的个性和善根不一样的。有些孩子很快改变,有一些人的改变需要一辈子,有一些人的改变需要两三年,有一些人的改变需要三几天 每一个人的情况都不一样。而身为引导的 身为教育者 身为父母 我们的责任呢就是不断地看到问题 平常心接受 处理问题 放下它。这样呢,我们就不会呢每一天在教育痛苦不断的这样只轮回,会觉得很耗心力。就好像说我这一餐吃了过好 我下一餐还是会肚子饿啊 我会生气吗 “我才吃了 做么我现在又肚子饿!?”, “我昨天才吃了 做么我今天还要吃饭!?” 同样的,教育孩子,昨天我已经叫他收拾书包 要收拾好,今天他还是照样反犯错 我还是继续提醒 继续引导。就好像我肚饿了 我再吃饭。你把这个心理建设 建设的好 常常自我提醒 保持正念呢 你就不容易动情绪的。

题目(二十三):父母应该对孩子有高要求吗?高要求在成绩及行为表现上。

燕儿老师:你一对孩子有要求的那一刻开始就是痛苦的开始。比如说你要要求他 我不是要求他 我们就是教育他说你必须要怎样。要求和接受是不一样的。我接受我的孩子和要求就是说我要求你明天要怎样。 你一有要求你就有痛苦。就好像佛教最高境界是心无所求。

无论你在处理什么事情都好 你一定要心无所求。你一旦心无所求的时候 心的力量才会源源不绝 你才能够又源源不绝的力量重复又重复。但当你有所要求的时候 就有所限制了。就是说我自设定什么时候 我就要看到你这一个标准。你没有限制 你没有要求 就是刚才老师说的保持正念,看到问题马上解决,肚子饿就吃饭。明白吗?然后他还继续犯错 就好像你吃了还是会继续饿 我再继续提醒。然后呢接下来他几时能够改变 那个是他的问题 不是我的问题。

题目(二十四):如果孩子很磨,从下午12点到了下午5点才做了三个功课。间中有休息也有tea break,吃饭也是可以吃很久。一半吃也使可以突然去拿一个玩具放在手上,打了也是一样。

燕儿老师:这个很容易处理呀。这个是我自己的孩子曾经也是有过这一段过程。我说我永远不会把孩子的问题成为我自己的问题。我母亲的责任已经告诉他说 现在这个时候你必须完成这一样功课 你不能够太慢 你不能够分心 你不能够一直这样 到时候呢你去到学校功课没有完成 你被老师处罚 那是你的事 不是我的事了。这个是他自己的当时的生命的功课 我把它还回给他 我不要帮他承担。

因为我的责任就是我已经引导你教导你必须怎么做。而他还怎么固执 我就由老师去教育他,无论他被老师打 被老师骂 被老师处罚都好 这个是他自己必须学习 为自己的责任 为自己的不自律呢承受一定的后果很惩罚。所以我就很轻松,我不必呢在家里煮一餐饭 做一个工作 都好像还在担心他的问题。

题目(二十五):孩子进入青春期了 要如何让孩子更好的知道父母的爱。因为已经不能搂搂抱抱了,加上又是技术学校,如何帮助青少年。当很多事情,孩子都无所谓 , like I don‘t care 的这个态度,尤其是学业 应该怎么帮助他们呢?

燕儿老师:父母的爱呢是用行动表现出来的,也不是说用搂搂抱抱 说两三句妈妈爱你这种就能够表达,是需一定的时间的相处 。你对他的信任 对他的支持 而且这种感情和孩子的互动的情感呢让他知道父母爱呢是从小培养的,而不是当孩子长大上了中学的时候青春期的时候 你发现到孩子跟你有一定的距离了疏远了 你看到问题 你才要及时弥补 同样的也不是一朝一夕所能够弥补的。是需要一段的时间。

从中,第一,从干涉我们以关心的口气来取代干涉。然后 我们于陪伴来取代监督这样子 才不会让他感觉到我们父母的干涉他 监督他 这样呢踏实感受不到我们的爱。其实很多时候呢你陪伴的越多他越能感受到你的爱。这个是需要从小做起的 从小培养起。

题目(二十六):如何建立孩子正确的价值观,是应该给予孩子无条件的爱嘛?

燕儿老师:我们很多父母其实都已经有一种本能给予孩子是无条件的爱。到后面的时候呢,我们所设定我们要对他的要求 对他的这一种改变呢 这个是需要我们自己去考量去拿捏。然后孩子的这一个价值观 小时候我们只能够引导他我们要有一个很健康的价值观,而不是告诉他将来你要做什么 要赚大钱 要做那一行业 不是这样的价值观。到他长大了,倒塌某一个年龄的时候他自己会有他自己一套的价值观。我们需要学习去尊重 然后学习去放手,而不是老是要用我自己的方式(父母那一套)的价值观。

题目(二十七):孩子利用学校老师给功课的理由索取手机。手机到手了又会乘机打游戏。老师有什么妙招嘛?

燕儿老师:妙招很简单啊,我的孩子也一样啊。当老师传功课来的时候 我就坐在他的身边给她抄。等他抄完了后我在把手机收回来的。你需要花一些时间陪伴在他身边。

题目(二十八):两姐妹的关系,大女儿15岁 小女儿9岁。两姐妹相处不融洽,经常有吵闹。身为妈妈左右为难,请问如何下手让两位姐妹相亲相爱。

燕儿老师:这个呢其实我也有两个孩子的妈妈。很多时候呢只要不太严重的话 没有出现暴力的情况,他们兄弟姐妹之间有吵吵闹闹不和,他们自有他们自己的生存法则的。你看他们现在吵到半死,等下他们又好到半死。有时候你可以当作让他们学习自己去解决。很多时候我么不必去 他们自有他们自己的协调方式。如果不是很严重,我当作什么都不知 反而过后呢他们自己会协调过来。

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