第三堂课:生命个体教育6大法则
第四堂课:严厉与发怒的差别

Zoom咨询环节⅓: 我家老二(今年五岁)有以下行为,我可以如何帮他? 1.每当我要求他做某样他不愿意的事(如:,做功课,帮忙拿杯去厨房)他就充耳不闻。不管你叫多少次,都没反应。 2.在学校,他可以完全不动。不管老师怎么叫,他就继续原地不动。很固执。 3.老师语气稍微硬些,他就哭。


燕儿老师:
所以知道他了呢,我们需要给他一些时间。以其人之道,还治其人之身。就比如说孩子肚子饿了,他会说:“妈妈我要吃饭。” 接下来他肯定会向我要求东西,无论他要求什么我也当作从而不闻,不管他叫多少次,我依然没有反应。直到他非常伤心,向我求饶,我就会让他做一个反省。“刚刚妈妈教你做事情的时候,你是怎样对待妈妈的?” 就是这样。还有接下来老师语气稍微硬些,他就哭。其实我们做孩子,做妈妈,不要那么在意孩子的眼泪。合理的眼泪我们当然要安抚,不合理的眼泪呢他是一种武器来的。当这些小朋友小孩子眼泪流得不合理的时候,我会对他微笑,好啦你就坐着慢慢哭,哭完了你才继续上课。就好了,不要过度在意他们的眼泪。

Zoom咨询环节3/3:
(1)他的态度就非常我行我素,啤气倔强。

燕儿老师:但他们脾气倔强的时候,我们父母情比起倔强,也要很坚定。因为这些孩子呢,我们从小就要锻炼说不是每一样事情,父母都要顺他的意。喜欢就做,不喜欢就不做。我们要灌输他们,我们必须学习去接受我们不喜欢做的事情。

(2)常常因为心情不好而耽误了学习。因而跟不上。 在家其实很多话,很好动,很多自己的想法。但在学校却完全不出声。也不愿参与concert舞蹈。

燕儿老师:这个嘛,就让孩子们顺着时间自己去成长,他话很多,但在学校不出声,但是在那个阶段他不出声,他要他不影响他的学习,没有到很严重的地步,完全自闭的话,我觉得就让它他这样吧。有时候他不出声,不代表他没有感觉。那个阶段就先让他用眼睛观察,用心去感受。时间久了,时间到了,他自然会开声了。可能他开声的时候的表达技能可能会比别的孩子慢一些,比其他孩子慢一些并不是一个问题。每一个孩子的强项和智能都不一样的。不愿意参加concert舞蹈我并不觉得这有什么问题啊。我们每一个孩子,每一个人都有自己选择性的嗜好。这个嗜好,我不喜欢,我不选择,我不觉得这是有问题的。

(3)没和同学交流。老师也只和一位老师有互动。之前,我们怀疑是那所幼儿园不适合他。但是,换了一所(已经去了2.5个月),情况也改善不大。只是之前去幼儿园总是大吵大闹,换了他只是进园前要撒娇一下。

燕儿老师:这都是一些常会有的现象,并不是每一个孩子呢,很会跟别人交流,不是很好动,很会交流才是个正常的孩子。有一个孩子不怎么爱讲话,不愿意和那么多人交流,比较文静的也不见得是个问题来的。所以我们父母亲不用过度的担心。

Zoom咨询环节1/2:
题目(一):(1)孩子吃饭总是拖拖拉拉的一边玩(用手抓菜)一边吃,叽叽喳喳的说个不停,一顿饭要吃上一个小时。每天吃饭前半小时都会先和孩子说,等下吃饭的时候要怎样怎样的,孩子口头上是答应的,但是到真正吃饭的时候,孩子又重复同样的问题。

燕儿老师:我的孩子以前小时候也有过这样的时期,那时候我乘机也训练我自己。乘机用这样的场合做自我锻炼,因为呢只要我们父母亲监督得到,当孩子一要吃饭的时候,一叽叽喳喳的时候,我就开始说:“吃饭,禁语。” 然后当他的手动来动去要玩的时候,他的手一动,一开始要抓菜的时候,我就把他手拉回来。就是这样子,不断的一直拉。只要我们的父母能忍耐,够坚定,我们能够持续,那其实呢,孩子的问题就可以解决。到最后呢他一看到你他就会知道,他mind setting了,妈妈坐在这边,妈妈告诉过我,他一开始要说话的时候,他的脑电波,他的潜意识,就会出现妈妈说的话。“吃饭,禁语。” “吃饭,禁语。” 当他的手一要开始拿菜的时候,他就会知道说不准用手拿菜。这一个是需要时间的。父母们记得今天老师说讲的一切,给的意见,不是今天晚上你做一次,明天做两次,做完一个月,就马上有效的。不是,你要持续的做。做到你的行动,你的言语深深倒入了孩子的这个潜意识,而影响了他的行动名,成为习惯。时间要多久呢?主要还是要看妈妈的功力,也看孩子这个与生俱来的学习能力还有他的福德,善德和智慧。

(2)当下有在旁提醒孩子之前答应的事,但是他或许“聊”得开心而忘了承诺。在20 次里应该只有1次或2次是做到而已。在这个过程中,父母要怎样做呢?要怎样调和我们自己?

燕儿老师:我常常会在父母心的训练提起的一句话就是,我们要常常看见自己的心,才能够看到孩子的心,理解自己的心,才能够理解孩子的心。我们先不要讲小朋友,我们先讲我们大人。我们常常自我discipline,我要提醒我自己,我要这样子,这样子,这样子。比如说我一天里面不能滑多少个小时的手机,我一打开眼睛的时候我是要阅读还是什么才能够滑手机。可是你看我们自己motivate自己,或者自我自律的时候,我们父母亲,也可能20/30次的时候,一年里面可能才做到一两次而已。所以这个就是我们要用平常心去看待,就是说,我常常说我们父母亲的责任就是不断的remind,教导,remind,教导。接下来,这个成果呢如何教给孩子不是我们父母的问题。他在20次里面只做到几次而已,这是孩子们的问题,不是父母的问题。我持续做我的部分,当我看到问题了,我继续扶持你,继续教育你。这样的我们一直以平常心来看待,这一个过程呢就不会很耗我们的心力。然后我们在回想自己,我们做父母亲,我们大人很多时候,答应自己的事情我们自我纪律的事情也不见得说我们都能承诺说做得很好。

题目(二):(1)老师我时常会教育孩子需要把东西放回原处 自己也以身作则 但孩子始终还是没有办法做到 你说尽能力教育 但孩子还是不听从 自己的心也是回伤心呀 还有需要接受孩子的一切 我的孩子6岁 每天早上都需要问她 梳洗了吗 要问了才会去做 不问就直接不做 吃早餐去上学 用了很多方式都不会自动。

燕儿老师:就好像老师之前说我们的责任,我们父母心的训练,其实我们要很感谢,因为这是我们的一个道场,我们修行的一个道场,孩子是我们的堂师,他们每天不断给我的一个功课。就是说在我们没有起任何情绪,我们看看到问题我们马上去解决,当孩子不听话的时候,就比如说每天早上你问孩子梳洗了吗,就继续问啊,问到有一天他能够自己去做了。老师说了我们的责任呢就是不断的提醒和教导,直到有一天你的言语会打入他的潜意识,让他化成了行动而变成了习惯。每一个人的这种素质,和潜质是由生具来的。他要用多长的时间才能够成为习惯,这个归于这个孩子本身的功课,而不是父母亲的功课。就好像有一些大人,我们叫他吃饭的时候不要摇脚,从小讲到大,讲到他做爸爸,讲到他做阿公,讲到他老他还是会摇脚。同样的有一些习惯,他该不该就不是我们的问题了。我们就只是不断的提醒,再教导。总之就是说我们父母亲不要起情绪。起情绪我们就输了。

(2)该怎么办呢 我还有1位2岁的女儿 我要求2位姐姐做些家务 但每次都不会对事情负责 不把责任当一回事。

燕儿老师:其实呢我觉得这是每一个孩子在一开始都会有的阶段,有很多孩子,包括我自己的孩子。你教导再多他们也都不会自动。如果我们一直在言语上行不通的时候呢我会在加一些行动。就比如说他们的衣服,我跟他们说当你们回来了,你们的衣服要自己自动折。然后我们常常讲,他们都不会自动。当他们还是不自动的时候,你可以把他们的衣服就放在他们自己的床上,他们不折就让他们自己去处理。就比如说碗筷,吃了过后他不洗。就比如说曾经我的孩子吃完了过后不自己洗碗,我规定说每一个人每一个碗都贴上了他们的名字,包括他们的餐具每个人用一套。你现在这一顿你吃了不洗,你下一餐你没有餐具用。接下来呢就这样子,以此类推,慢慢的就把他们的自律感训练回来了。还有我曾经试过放学回来了,校服脱下来了就放在房间,没有拿下来给妈妈,然后我知道说他已经进入第三天了,到第二天的时候他真的没有衣服穿了,结果他被迫要穿那件没有洗,臭酸味,臭汗味的衣服去上学。然后呢在学校就被她的朋友嗅到他的衣服很臭。从那个时候开始呢,他就自动的冲好凉了之后就自动的把衣服拿下来。当言语改变不了他们的时候,我们就应用一些方法,应用一些智慧。

题目(三):儿子现在6岁,我发现,他很喜欢作弄弟弟 (肢体和语言上)。或者用语言讲一些让他弟弟生气的话。e.g 我不要跟你玩,我不喜欢你。。哥哥越讲弟弟哭。抢弟弟的玩具。。可是他们好的时候就很好,不好的时候就你打我哭。

燕儿老师:哎呀,我倒觉得这个兄弟姐妹之间的吵吵闹闹,只要不是那种很暴力,会危及生命的,我觉得这就是他们一种互动模式来的。或许你看到那个弟弟哭,然后呢有时候你会看到过意不去,你不去理他们的话,你就当做这是一种他们的互动模式,相处模式。你可能转一个头回去你就会看到他们和好如初。有时候父母不需要过度在意,孩子一点点“妈妈他打我,妈妈他骂我。” 煮饭都不得空了,还要管他们。通常我的孩子怎样跟我讲都好,我都会回答:“好,妈妈等下去处理。“ 其实很多时候孩子跟你投诉的时候,他只是要你的一个认定的一个眼神。我们不用过度当他们打起来,玩起来,这些吵吵闹闹。我们其实也用做小孩子的时候,其实再回想一下小时候兄弟姐妹之间可能呢还是吵到很厉害啊,可是长大了都变很好了

题目(四):孩子是生命的个体,我们应该尊重他们,接受他们有自己的想法。然而。如果发现孩子已经走偏了,而我们已经尽自己的能力去教育和提醒他们,但孩子依然故我,我们真的只能陪伴他们走过每段好坏吗?甚至交给时间去改变他们吗?毕竟有些错误所带来的后果是会影响孩子一辈子。

燕儿老师:对,其实我所谓的尽自己的能力去教育和提醒他们,但孩子依然故我,是说在你的能力范围,你该做的,你都做了,能够尽的责任,你都尽了。在条件范围里面能做的事情都做了,如果他还是这样呢,就让他自己去走他自己这一条路。老师不是说完全看到他走偏了,你还是坐在那边陪伴他,不是的。我们尊重他们,接受他们的想法,如果他们走偏了,我们要提醒他们,教育他们在我们的条件范围内。如果在我们能力范围条件里面都已经能做的都做完了之后呢,你就真的不能在做什么了,你就只能交给时间来改变他。

题目(五):孩子总是不喜欢自己吃饭和大便。吃饭每次都要喂而却喜欢跑来跑去。大便就需要从早上讲到晚上。老师我要如何改变这个问题呢?父母亲总是担心他大便的问题因为有一次搞到入院。

燕儿老师:妈妈你没有告诉我这个孩子几岁,这个孩子几岁是很重要。如果这个孩子是4/5岁是另外一种处理方式。如果这个孩子已经是3/4/5年纪,已经是小学了,这个方面呢,父母亲在教育上面可能需要一些调整。他的孩子4岁,我觉得这是父母从小教育的问题。我以前一开始实习的时候我有在托儿所做过,托儿所这些3/4岁的孩子,我们很喜欢只要孩子一跑动呢,父母亲,碗和汤匙就会跟着他们的孩子跑。之后从此孩子吃饭跑来跑去,父母也跟着跑来跑去。那时候我没有的,如果是我的孩子,我叫他吃,他不来吃是吗,我就让他饿。他饿到呢,你会在我面前吃掉每一口饭,你不要忘记他会饿的。父母亲总是觉得,哦,两个小时他饿了,就算他不饿,可是父母有这个思维模式觉得自己这个时间他必须吃饭,他不来我们就追着去喂。我觉得父母在这个方面在做一些调整一下。如果呢每一次吃饭他都不能够好好坐下来呢,那就不用给他吃,总有一餐他会感到饿,饿了他就真的会坐下来吃的。至于大便的问题,我觉得在饮食上呢蔬菜啊,水果阿,水分啊,父母在自己调和我觉得这不是问题的。

题目(六):(1)我7岁的大女儿常常会表现的很不开心(会躲在一旁生闷气)当我带她们和我的两个好朋友聚会。她们的孩子是4岁和1岁多。她表示,没有人陪她玩,妹妹有自己年龄层(4岁)的朋友,她不喜欢和这帮比她小的"babies" 玩。

燕儿老师:其实很多时候,我们大人呢不要以自己的情感情绪,我们自己的情感标准呢,我还发现到现在的父母会过度敏感,只要孩子不是很开心,他的孩子是比较安静的,这个还是是不太会笑的就觉得他是不开心躲在一旁。因为在我教学的这个20多年里面,我接触不少这类的孩子,其实在聚会上我们都会看到比如说我们的同事就很想radio将从早讲到晚的,有一些同事他真的很安静,你问一句他才答一句,从头到尾他是不主动笑的,这并不代表他心灵有问题。而是每一个人的个性都不一样。只要是这个孩子他正常生活,他没有忧郁症,他没有精神上的问题,就没有必要把他变成一个很严重的问题。也不需要去处理一些什么,我们就让他自己去做一些自己喜欢的事,就比如说他只喜欢和自己年龄层4 岁的朋友玩,有错吗?没有。每一个人都有自己的权利去选择他自己年龄层的朋友去接触。她不喜欢和这帮比她小的”babies” 玩,也没有错,这不是一个问题来的。

(2)但在家她又可以和妹妹一起玩。为了不让她不开心,我尽量不和这帮朋友出去。为了让她开心,我尽量去和她朋友的妈妈做朋友。或请她的朋友到家里玩。但我觉得这不是长久的解决方法。请问我要如何做呢?谢谢。

燕儿老师:妈妈你不要过敏,如果我是你的话,我就很平常心的。我和这个朋友约会,就喝这个朋友约会。他开不开心不是我的问题,而是他需要学习,他更加需要去学习。不是因为他不开心我们就要完全配合他,因为孩子的开心和不开心有分合理或不合理的。这种不合理的不开心,我们没有必要呢很敏感,很神经制的一直要去配合他们。不要一直觉得他是个问题,他就不是个问题了。

题目(七):(1)老师好, 有时候我们家长也很矛盾,明明想装开明大方的对待孩子,可是一遇到问题时又想用自己身为家长的优势来强迫他改变想法/主意,可是是为他的好的, 这又该怎么办?

燕儿老师:所以老师说了,当我们面对问题的时候,第一个念头起的,不是改变孩子而是改变自己的想法,改变自己的态度,改变自己的执着,自己的放不开。调了自己,再调孩子。可是一遇到问题时又想用自己身为家长的优势来强迫,我想说这是没有办法强迫的,我们只能够丁宁教导。当你做了你应该做的,讲了你应该讲的。他不改变呢,就把他自己的责任和功课交回给他自己。你为他好,你也只做你能够做的在你的能力范围就好了。其他的你就要放下,你放不下,你执着,最后幸苦的还在自己。这一份辛苦,没有人逼你拿上来的是你自己拿上来的。

(2)情况是这样的: 孩子身体走路姿态不是很好,人又比较内向胆小,7岁。我们就为他报名了武术班(有问他意愿和给他选择了, 也告诉他我们只希望他练习了可以身体更健康,多认识朋友) 。可是练了两个多月停了四个多月(MCO)又继续一个月后他突然非常抗拒也完全不要去练习了。试过问他原因他都不要说。 我不想孩子那么轻易放弃或半途而废。孩子是个体, 可是‘坚持’ 也是我们想给他的教育啊。 希望能得到老师的意见。谢谢。

燕儿老师:我觉得在这里,每个父母有每个父母的处理方式。换着是我的话,我从来不强迫性让我的孩子去学他不喜欢学的东西。就比如说他学了过后他想放弃,他想放弃他不想再去学了, 我不觉得有什么问题。 因为最重要是说,比如这个武术,因为这个是属于嗜好的东西,因为每一个嗜好都不一样。就比如说我的嗜好又不是音乐,你逼我去学音乐我会觉得反感。可是上学不一样, 如果他讲不去上学我们让他不去上学,那个就要另当别论。 那一个不是嗜好。那一个是身为一个孩子我一个学生的责任。 责任和嗜好是不一样的。明白吗?所以这边我要很强调一下,如果是孩子的嗜好就比如说画画,很多人会说老师你很会画画,为什么不送孩子去画画,我觉得嗜好这种东西是需要尊重,如果嗜好这个东西我们都逼孩子的话慢慢他小时候可以给你压,当他一压就了之后,当然中学的时候他有压力他就会反弹的。如果既然他有他的选择,他觉得他不喜欢,然后他有自己的嗜好,有什么想学的再告诉妈妈。如果已经看到他很不开心,已经要求说不去了的,他觉得他没兴趣。或者说你在提出说几个不如妈妈给你去学兴趣班去,你就选几个让他自己去选,而不是你选给他的。

题目(八):孩子不是粘土,不可以朔造成你想要。父母的心都很疼孩子,不可能什么都由他去,他可能交到不良的朋友和认识网上不恰当的东西,很容易上手,逐渐他会不听你的劝告,这使到做夫母不知所措,父母进退两难,老师能有什么办法,教夫母解决这些问题?谢谢!

燕儿老师:我觉得父母们你们不要常常断章取义,好像有点扭曲。老师所谓的孩子不是粘土,孩子有他的思想有他的想法。然后不是说孩子认识到网上不恰当的东西然后我们就酱紫由他去。不是的。我所谓的是不是我们要塑造他以后要成为医生你现在要学这个科系,你现在要学游泳,你现在要学钢琴。我所谓的不是粘土,不是我们要去塑造到他成为什么样的形体,可是呢当孩子的行为和思想走歪的时候呢,那个是我们的父母亲要继续教育跟监督的。

我所谓的父母亲不是什么都由他去,老师说的这个粘土不能塑造不是属于孩子的思想方面,这个是讲他的意愿,他以后他的愿望,他的志愿这些。而不是说所谓的这种行为上的这一种不良习惯啊,比如说这种的不良行为,并不是的。当然在网上认识不恰当的东西可能逐渐不听劝告,让父母进退两难其实这个要具体说是什么,一定会有他的解决方法的,一定会有他对峙的方法。就比如说不良的朋友和认识网上不良的东西,我们就要监督他跟谁做朋友,跟谁出去。

所以我们要不断的紧密的去监督他,关心他。我们一定会有方法去处理,然后能够处理那一个问题的方式的。在网上认识不恰当的东西,比如说现在小六生一上中学就下网上呢认识到这一些色情的东西,这种色情网站,他们很容易不听劝告。然后这一种呢,第一当我们的孩子接触到这种色情的时候,我们开始都会很害怕很担心觉得好像他中了毒,怕他会沉迷下去。可是其实一开始发现的时候,我们要平常心看待,因为他们长大了,他们生理或心理都开始变化。他们会开始对这种东西好奇,难道你们父母没有吗?我们都是过来人。

当我们发现到孩子有这些好奇和探索的时候,我们要给予正面,告诉他说为什么你开始对这些这种东西感兴趣,我们解释给他听:“但是呢我们不能够做怎样怎样。因为呢如果我们过度,这一种不良的资讯的他会侵袭我们的正值,正念。会消耗我们的精神,让我们做事情不能集中。就慢慢慢慢开始告诉他。” 然后这个使到父母不知所措,我们不要去看我们不能够解决的问题,我们要focus在当下我能够做什么。一定有一样东西我们能够做的,因为我们父母亲一看到问题的时候,发现孩子的问题的时候,我们都觉得不知道该怎么办,而没有先平静下来说。当孩子面对问题的时候,你一定会有一个部分你是可以处理的。你不要一直去烦恼你不能够处理的部分。当你讲把你的这个集中力,注意力放在你能够处理的部分,慢慢的你能够处理的部分越来越多了。

题目(九):1. 我的儿子很爱吃。如果身边有人在吃东西,偶尔他会一直看着,直到别人问他要不要一起吃。这是我最头痛的。

燕儿老师:这个孩子几岁,你们以后问问题你们一定要提这个孩子几岁。

2. 我是个有挂碍的妈妈。尤其是女儿升上小学一年级时。记得有一次,有位同班同学的妈妈call我说我女儿欺负他女儿。而且还说他的丈夫其实是要来找我女儿的。我就说可以直接和老师投诉,大人何必要牵涉。毕竟在学校发生的事情,我们也不了解。可是她说老师也不采取行动。无论对错,我也向她道歉了。刚巧那时有家长日,父母需要到学校。当时我问了班级任,老师对我说我的女儿可以和每一位同学做朋友。很受欢迎。而且其他科目的老师也很喜欢她。当时我就放心了。

不久后,直到有一天,那位妈妈又call我了。告诉我刚才放学时,她开了我的transporter的车门警告我的女儿。她说我女儿在周会时踢到她女儿。当时我在下班回家路上,心情真的好难受。 回到家,我问了女儿,她说在周会时,全部同学都坐在地上。身为班长的她走过去叫同学安静时,不小心踢到那位同学。她也向那位同学道歉了。当时大家的书包都在地上,我是觉得空间是有限。(我不可能叫她不要多管闲事,毕竟老师交代她的,她都很尽责在做)

第二天,那位妈妈召另一名家长到学校大吵大闹要求换班长。我是个在乎孩子们感受的人。我怕他的心灵受伤害。晚上,我就call班级任了解整件事情。据老师说她也还没了解,就在全班同学面前,叫我的女儿你去学跆拳道比较好可以踢打沙包。而且没收了班长的领带。对于这些,我是没有意见,因为如果做错了就应该受惩罚。当老师知道原来前一天那位妈妈放学时,去开我transporter的车门警告我的孩子时,老师也很惊讶。 不好意思,长篇大论了。自从这些事情发生了,我是会更挂碍、担心孩子在学校的事情。上班也不能专心。我也觉得好像有后遗症的。

燕儿老师:我倒觉得妈妈呢你一直都在说你的感受,你到没有你并没有跟孩子坐下来你问下孩子的感受。最重要整件事情呢是孩子的感受重要过你的感受的。这个问题就等这个家长有更加一步细节的时候再回应。因为这个主要我是要知道这个孩子的感受,而不是妈妈的感受先。具体的告诉我她还有没有和孩子谈谈,然后孩子自己本身想怎么样处理这件事。她自己心里会觉得怎样。

题目(十):老师,我孩子每次都对我说爱会消失,我说爱永无止境的。孩子缺乏爱吗?

燕儿老师:哎呀他讲什么你就当一阵风。他每次跟你说爱会消失,你还是会repeat回那一道答案。所以你也不用特地你想说哎呀他是缺乏爱吗。很多时候呢小孩子会,他们问我一个问题他只是一个阶段性的。那个过程会过的,等下你就会发现他过了。再大一点他就不会问这道问题了。小事。

题目(十一):很多时候我们都知道处理事情时要冷静,可是往往情绪来了,会控制不住自己发脾气。在日常生活中,我们可以怎样训练自己烦躁的“心”,让自己的心变得更强大吗?老师,可以教我们一些技巧吗?

燕儿老师:当然了,大家知道吗正真要训练我的心是很难得。当我们情绪来的时候,我们很多时候往往被情绪俘虏了我们的精神,我们的能量。然后我们怎样控制不住自己的情绪,我们要锻炼,我们要控制情绪,不让情绪控制我们。就比如说刚刚有个家长说在餐桌上,我们已经告诉孩子吃饭的时候不要说话,当我们吃饭的时候孩子好好叽叽喳喳,如果那时候一次你可以“哎不要讲话” 两次,三次可能你就火滚了“你到底要不要吃的,你可以安静吃饭吗?” 不要。这个就是我们被情绪俘虏了。情绪做我的主人了。当下的我呢我要把握我这个修心的平台。当孩子一在讲话的时候,我就马上不说话。孩子可能又开口要和妹妹讲话的时候,才刚开口,你定。这样一来一往,这样你比她持久,你比她定。到最后呢,他嘴巴就会闭上来。然后你情绪就得以安抚。在这个阶段其实你发现到呢你的定能量,你的承受力呢,一次会比一次的强。一次会比一次的耐久。

题目(十二):时常提醒儿子不可以欺负妹妹可是就是不听话。每次都故意推妹妹和打她。难道父母需要继续的忍下去吗?老师有何办法呢?

燕儿老师:就很像我的女儿在一个时期的时候常常就是哥哥很爱欺负她。打从妹妹还不会走路,哥哥就会拿奶瓶敲她的头了。然后妹妹在懂事的时候,我就告诉妹妹让妹妹不要去靠近哥哥。都已经懂事了在上幼儿园了,他明明知道他的哥哥会去打他,他有喜欢粘去哥哥那边,然后既然呢下这个时候呢,我就告诉妹妹说妈妈已经告诉你了,你知道去哥哥会打你,为什么你还是要去?你还是要去跟哥哥玩,哥哥还是打你,这个是你自己的选择。然后不然的话呢,这个哥哥故意推妹妹打妹妹,这一个呢有一些孩子不是后天性父母亲教,父母亲造成的。因为有一些孩子她先天性,与生俱来的就有暴力倾向,就是他的脾气很暴躁,他比较没有爱心。就比如说妹妹靠近他一点他就要打他骂他。这个时候呢,这些孩子与生俱来他自己的脾气就是比较暴躁,我们做父母发现到,所以我们就要对这个女儿这个妹妹多一些的照顾。就比如说常常不要在不得空的视觉下,视线范围内,让你的儿子跟妹妹在一起。不然的话你就把妹妹带在身边。以免发生这样子的情况。

题目(十三):(1)孩子跟父母亲顶嘴,不爱骂他又不是,拿他没法子。不急准备考试,平常只爱看电视,玩网上游戏,父亲焦心,不懂如何是好;有时没得看影片和游戏,孩子的心就闹情绪,烦母亲要玩网上游戏,要手机要电脑,这个时候的心情会刺激到父母起怒。

燕儿老师:这个呢我一看就知道这些都是父母亲过度在乎孩子的感受,过度爱他,然后到他已经过度到无法自拔的时候,这些孩子就用情绪来俘虏父母。就比如说孩子跟父母亲顶嘴,多少是有的。那些刻意的顶嘴我都似有声为无声。完全不回应,不理他,不管她呢,那个时候过去了。不爱骂他又不是,其实你根本不用骂,他爱跟你顶嘴就是因为他喜欢惹怒你,其实呢你一律保持,你说了你该说的话,你保持平静,你不要去理他。不准备考试,平时只爱看电视,网上游戏。这个电视机是谁供应的,这个网上游戏是谁供应的。然后这些电视机是有他的处理方式的。他不准备考试,他不自律,我们把电视机的插头拿掉,或者是把天线割掉。玩游戏就把他的手机拿掉。很多父母很多时候坚持不下去,只要孩子表现的踢桌子,踢椅子不高兴,骂几句粗话,父母亲就乖乖把电视机安装回去,手机又交回去。然后我们自己做父母亲的这个立场呢,不够坚定,不够坚持。然后呢才会引发到越来越严重。所以父母的心要定。一旦对孩子的爱不能够自制的时候呢,就容易的被孩子的这种情绪俘虏了我们。 

(2)请问老师,你会如何叫父母处理家长的心,迎合孩子的心呢?还是引导孩子的心,倾向父母的心呢?从哪里开始学习,再加以训练? 请老师指导,谢谢

燕儿老师:谁都不用去处理谁的心,谁都不用去迎合谁的心只需要同理心就好。平常心去看待。从哪里去开始练习,就是刚刚老师说讲的看到孩子的问题的时候,你凭借你的能力条件,你能不能监督教导。我们没有必要去做所谓的迎合。我们就是同理心,平常心这样子。不要把问题看成是问题,看成是一个很大问题。问题来了我们就解决就这样子。不要去看你解决不到的,去看你能够做些什么,你就去做。

题目(十四):我承认我没有强大的engine,所以我总是一直控制孩子,这个不能那个不可以的。可是有些人说让他们碰钉子才学会长大。真的吗?

燕儿老师:很多东西都有一体两面的,当然碰了钉子,他就会有历练,他有痛过了,真的。长得比较快。

题目(十五):如果孩子一直说等下等下,但迟迟却没去处理?那么有什么方法处理吗?

燕儿老师:他说等一下你就在提醒, 他又说等一下你就又在提醒。很多时候孩子说等一下的时候,是父母已经没有耐心了,没有他那个等一下的耐心。当我的孩子叫他洗碗他说等一下,等一下,我可以一直不断的提醒到他晚上睡觉碗还没有洗,我就跟他比耐力而已。然后到久了他就觉得这个妈妈很chek的只要一讲洗碗他就会去洗了。要给他知道说他在不去洗,我可以坐在他旁边等他五分钟叫他去洗碗。当他在看戏每五分钟我就叫他去洗碗。他更加受不了我,他就拿上去洗了。这个呢才是真正的训练到父母的心。比耐力。

题目(十六):哥哥2岁,会吃妹妹的醋。父母要怎样handle这样的问题呢?

燕儿老师:其实呢一个才2岁的孩子会吃妹妹的醋,这个问题平常心看待,不必特别把他可能成是一种问题。然后只要妈妈自己觉得并没有偏心就不是问题了。

题目(十七):孩子总是没大没小的,爱捉弄人家。该如何是好?

燕儿老师:这个孩子4岁。4岁呢还是幼儿时期,总是没大没小这个时候呢想要知道这个孩子怎样没大没小。比如说顶嘴,他是一开始就顶嘴,还是说:诶,不可以这样子顶嘴,say sorry。” 然后爱作弄人家,你一看到罢了你要一直不断的提醒又提醒。其实这个孩子才4岁。这个孩子应该是比较生性好玩,比较外向的孩子。他是那种交际性的孩子。所以呢这一些孩子才4岁吼他并不是故意要去做弄别人,他只是用不一样的方法去跟人家社交。有些孩子他不知道说原来跟人家做朋友要好好跟人家讲话。比如说他去动人家,弄人家这就是跟人家玩。人家会开心。其实我们在这个方面在慢慢慢慢引导他。

题目(十八):8岁的女儿,完全没有专注力,买了很多补助玩具和书籍,但却没有时间和精神好好陪伴利用。心里一直很内疚,自己错过很多黄金时间锻炼专注力,每隔一段时间,就会内疚得落泪。我要怎样安抚自己呢?

燕儿老师:你与其在那里内疚想着怎么安抚自己,你倒不如近自己的努力花多一点时间陪伴在孩子的身边。陪他一起。孩子没有专注力,买了很多辅助用具。他需要的是一些有生命力的陪伴,这种玩具啊书籍啊都是一些没有生命的东西。他只是一种辅助品。妈妈你再多的内疚,再多的眼泪都回不去。唯一的能够做的就是说,你不要去看过往,内疚什么做不到什么钱。你现在应该把握当下做你能够做的。什么妈妈没有做错过,其实我也做错过很多只是没有讲出来罢了。

题目(十九):可能是上班忙的关系,孩子们都爱告诉阿嫲学校发生的事情。有时担心阿嫲给的意见会混淆孩子们。

燕儿老师:其实呢担心啊嘛给的意见会混淆孩子们,如果你觉得这是一个有问题的问题的话,你就主动关心孩子,主动抽出一些时间,就问候孩子们说学校发生什么事情。这是唯一能够解除你的担心。如果你做不到的话,我其实不太清楚这个啊嘛的意见能够混淆到什么程度。如果你具体表达一下我才能够给你比较具体的回复。

题目(二十):如何拿捏父母应该监督及设限的规则范围? 例如: 考试孩子不要复习功课,勉强看一下。妈妈说可以陪伴一起复习,孩子也不领情。不然就是生气谩骂为什么一直要他读书。应该限制他玩网游专心应付考试? 还是自己的学业自己面对懒惰的后果?

燕儿老师:在小学这个阶段呢监督孩子及设限范围孩子不复习功课,其实我在回想去小时候我们的家长整天叫我们:“hoi,还不要温习功课啊,还不要拿书出来读啊。” 其实书包里面这样多课本簿子,成绩也不是说很好,我真的很无助,我不知道要从哪里读起。因为大人整天就只会坐着那边看电视机,或者坐在吃饭那边喊你:“oi,还不要去读书啊。” 其实不是这样子。

挺好的我也发现到,当我们这样的时候,孩子根本不知道要从哪里读哪里一本,他很无力感。其实呢不是陪伴你陪伴的问题。如果是我我知道说我的孩子tatabahasa国外语法很差,我会直接把他的作业簿拿出来,告诉他说:“你现在要从这一面,这第一题到第五题,把你所有不明白的字告诉我,全部写好华语意思给他。把这五个句子在抄进去在这个草稿纸上,然后你在从新读一次给妈妈听。” 你要具体的告诉他你现在要做什么,不是只是坐在旁边看他复习。

其实有一些乘次好的孩子他们知道他们自己要读什么。但是也有很多小孩子还需要你去监督还不知道应该读一些什么。孩子需要父母亲很具体的告诉他要做什么。或者是he doesn’t want to do what we ask them to do。你叫他做什么他不要做,他不要做,你就叫他一定要做。我们父母不要说他不做,你就放弃了。他都没有这样快放弃,你就放弃。你叫他做什么他还是不做,你要更加不放弃,让他现在做现在写写给你看。我告诉你你一直在他面前不断repeat又repeat。我是越repeat我越有耐心的。我repeat到孩子已经be tahan,那就讲:“ok,我写,你不要在讲了。

题目(二十一):要如何时时刻刻提醒自己控制怒气,我尝试让自己先冷静几秒。但是还是没办法控制自己。因为我是职业妇女,回到家要处理孩子的听写,功课,晒衣服,折衣等等。所以搞到自己连呼吸都有点困难。请老师协助与我。感恩您

燕儿老师:你是职业妇女,我也是一个职业妇女。然后你所讲的连呼吸都困难。通常这样子的话呢,当你回到家,我们不要说没一样东西都要先做完。就好像说衣服不一定要今天晒起,留到明天你也不会中saman的。对不对。所以呢你就先设定下来,哦明天我的儿子有功课要交,所以我必须要先处理他的功课,其他的我先放着,我不能够处理的我先放下,那我们放不下就是mind set一定要每天做完这样子这样子。

然后到你要给孩子听写做功课的时候,你的energy已经用完了。如果我知道说今天我必须要先处理我孩子的听写和功课,我衣服可以暂时不要晒先,我衣服可以放着可能两三天过后再折。没有人会打我骂我的。然后搞到自己连呼吸都有点苦难啊,那个是你搞你自己的,没人帮你。很多东西是我们自己分配自己安排的,那一些重要,那一些不重要可以拖延的,可以先放一边。

父母心的训练

刘燕儿线上课程

 

PARENTS MIND TRAINING

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