2020年10月11日
8pm to 9pm
第五堂课 - 何为父母心的训练?
第六堂课 - 父母心的训练方法

题目(一):老师说的孩子抽屉凌乱的例子~如何在'不追究'的情况下,面对它,处理他?是不是不改变孩子,不去整理出我们认为应该的整洁样子吗?不求改变孩子的概念,是以尊重孩子的习性为标准,还是父母订下的规范?在一些坏习惯如摇脚,不礼貌。。。父母该如何具体的引导?在耐心引导还是没有改善的情况下,父母就'放下吗?


燕儿老师:
不是的,我觉得父母们有点错误理解我所谓的面对他,处理他,放下它。就是说其实,我的用意是说我们的教育他的过程呢,我们不要起情绪。并不代表我们不去理,而理的过程呢,不要被情绪俘虏了我们。我说孩子抽屉凌乱的例子,所谓的不追究,我不需要重复的一直跟他说,比如“我上个两个礼拜跟你说要怎样子,为什么这个礼拜抽屉还是那么乱的?我上个星期明明和你说了。” 

这个就是追究。你当下已经看到他的抽屉很乱了。我们马上处理就是了。你在花很多时间去处理事情的时候,有时候我们的前奏呢就是很喜欢repeat以前。比如我上个礼拜怎样怎样,我上个月怎样怎样。然后骂骂骂骂越骂越爽,骂到已经差不多没有力气的时候,当你正真要去教他怎么样去收拾抽屉的时候你已经没有力了。然后你就没有用你的这种力气跟能力陪在他身边如何step by step的把这个抽屉整理干净。

就比如说我看到我的儿子的抽屉很乱的时候,我就叫他过来,我只是提醒他,把所有的书和垃圾全部拿出来,现在分类好,课本放这边,垃圾丢垃圾桶,纸张放这边。过后我一步一步教他怎样放进去。然后只对他说一句“下一次记得跟着妈妈教你的方法放回去。“ 你也不需要耗下去“我告诉你啊我今天教你怎样收拾。让我再看到你下个礼拜抽屉再这样乱,你看我会怎样。” 不需要的,我们尽量不要去讲对当时没有正能量,没有教育性和起情绪的话语。这叫做父母心的训练。

我们觉得教育孩子很累是因为我们把很多力气,精神很多用在骂那种对当时的事情没有帮助的。我们当下只是在发泄我们的情绪。我们是需要教。就好像他一直摇脚,不是说我们要面对他,处理他,放下他,不是的。当他摇脚的时候,我一看到,我就会过去拍拍他的脚,告诉他不能这样,因为你的心无法定下来,所以你的脚才会一直摇。一直在提醒,而不是看到他摇脚的时候就大声骂“我不是说很多次吗,做么还一直摇脚,你知道几难看吗?然后就巴巴巴巴…过后你才讲一句重点,不要摇脚了。

你一开始就可以选择直接告诉他提醒他不要摇脚,把教停下来。然后我所谓的放下就是在我们教育孩子的过程中呢,放下我们的情绪。不要吧我们的情绪和言语也全部包括在里面。我告诉你孩子在集中力在听力上是有限的。当你骂得太多的时候呢,到后面你讲的话的重点,他已经听不下去了,他已经不知道哪里一个是重点。

题目(二):父母心训练法里的处理它,放下它是不是也代表孩子玩具乱丢,我们不可以起情绪,我们去帮他收拾(处理它),不需要追究,不需要再提起这件事?不然你叫他收,他就是说不要,你说不收就丢垃圾桶,他还是不收,最后真的丢垃圾桶(处理它),他也不在乎。以上两种情况的处理方式,该用哪一种呢?

燕儿老师:这就是刚才我说的当你孩子不收拾玩具的时候,而我在很严厉提醒他要收拾玩具的时候,就是我们不要在那边骂,“做么满地都是玩具的,我那么幸苦做工回来,每天叫你们收拾屋子,还是跟我弄到乱乱。“ 这些话不用在讲了。你就直接狠狠的,“来,这个拿去丢,这个拿去放,这个玩具放这边。” 

我觉得你直接这样子,很direct的直接给指示,我觉得他会直接做的。就是因为我们前面骂骂骂骂,给了他很多前奏,后面他甘愿不要做。因为他听了太多的话,没了集中力在你的言语。当我们的言语被摄取的,一句就好。他就马上去做。当你说的太多的时候,你的言语是没有力量的。

对我来说,如果我叫他收,他说不要,我们丢垃圾桶,我们就要讲到做到。我们很多时候,喜欢讲爽的。过后呢自己跑去拾起来,放回原位。因为玩具是我们买的吗,很贵,不舍得丢。结果孩子已经找到我们的pattern了,妈妈每次都只是讲罢了,过后都没有丢。如果是我的话呢,我真的讲到做到。你不收我就丢,丢了过后呢以后都不会再买玩具。好,不用收拾玩具,我省钱。一举两得。Stop next。

题目(三):可以如何让自己的心马上进入6大法则呢?要怎样训练才可以在情绪来时就马上进入6大法则呢?我的儿子(4岁)打/抢他妹妹的东西。妹妹一岁半,妹妹还不会说话,而且刚学会走路,但还不是很稳。这个时候,妈妈看到哥哥要打妹妹,妹妹随时会跌倒/受伤,就会马上喝止。这时除了喝止还有什么其他的方法吗?

燕儿老师:我的儿子4岁,你要知道一个才4岁的孩子,其实在这个时候呢,他的自制能力呢,跟这种懂事方面呢还是听不懂道理的。他还在学习中,所以呢,我们做妈妈的,知道儿子有这样子的行为。我们就要除了一直开导他,每一次看到他行动的时候就告诉他不可以,除此之外呢,你还要时常在你的视线范围内,你就不能随意的比如你在厨房做东西,然后把他们两单独放在客厅。那就不可以了。

这就是我们做妈妈的要多一点这一个监督,跟一只确保你这个妹妹在你的视线范围里面。因为哥哥打妹妹,妹妹打哥哥这个情况呢,不是你当天说了不可以打,他们明天就该过了,不可能的。其实这是一种他们相互相处的方式。可是我们觉得好像很严重,很什么。可是对他们来讲打到半死晚上就在一起讲悄悄话了。所以我觉得不是很严重就不用太过在意。随时跌倒受伤就会马上喝止,除了喝止还有什么方法吗?方法用过了就只是需要时间。不是每一种方法,就好像吃药,马上止咳,马上止痛,马上止痒的。方法用了你还需要时间等他有药效的。

题目(四):老师,过度的陪伴会不会造成依赖?在小学时常常陪孩子做功课,有教他就有做功课,没有教就放着不会动,大多数都是妈妈的答案。到了中学,学校考试妈妈就会变成孩子的对稿机器,给孩子背读课文以应付考试。这样是不是让孩子变成依赖性,没有自主和自律能力?

燕儿老师:我觉得其实只要呢这个孩子懒惰的时候,不做功课,他需要有人。我觉得这不是陪伴,这个是监督。应该要用监督比较好。因为呢如果那个孩子是很懂事的话,你根本就不用你陪伴的。就是因为我他不懂事,懒惰你才需要坐在她旁边监督他。这个既然你是监督而不是依赖,久而久之后呢,他依然不改变,他还是继续需要监督。没有教就放着不会懂,大多数都是妈妈的答案。

其实呢这个妈妈你可以不用给答案的,如果教会了我们做妈妈的懂得怎么去引导孩子怎么样去找答案。妈妈可以从孩子的教学中呢,引导他如何自己去找答案。这个是要靠妈妈一边教一边摸索。考试时妈妈就会变成孩子的对稿机器。我觉得以我的经验,我带了那么多的小朋友,如果小学已经有训练他一段的时间,到了中学就不太可能会这样子。到了中学的时候呢,他们已经定型了,如果我们的孩子在小学至少有两年到三年有这样子的陪读,训练,陪伴他做功课。

到我目前为止我没看到过他们中学还是这样子。除非是说他小学前面很多年你都没有这样子做。到后面已经在病入膏肓的时候已经将近五六年级要毕业要上中学了,你才来坐在她旁边陪读。那就另当别论。

题目(五):如何培养孩子注重学业而能够有责任全力以赴的面对考试。我的孩子十三岁(Form 1)和十六岁(Form 4), 虽然我并没有要求一定要名列前茅,但希望他们能够尽力。

燕儿老师:这就是跟前面一样,我们从小就要陪伴他,然后讲故事给他们听,然后监督他的学业。然后除了要求他们要考好之外,我们时常要让他知道,当我们踏入社会工作,我们很需要哪一方面的学术。常常让他们去知道,让他们去看到。然后常常在言语上辅导他们说出到社会呢,学业成绩对我们的前途有一定的帮助。

而不是一味的要求他们考好好,不是要求他们一定要考几科A。而是让他知道你现在读的书,学术,历史对以后哪一方面的领域有所帮助,读这些有什么帮助。你要让他们知道国语是为了什么。从下我们就一直要这样子。而不是说“我告诉你我啊,你这次拿了44分,我下一次我要你拿80分。你知道读书很重要的吗?” 我们要具体,有建设性的告诉他这个科目,我们要完成学业。对我们以后我们的将来有什么好处。

这些是我们从小就要开始的。还有很多时候我们父母活在了以前的那一个寒窗苦读的时代。我们有时候会要时时刻刻看到我们的孩子在客厅拿住那个书本一直读,一直看,茶饭不思,哪个才是真正全力以赴准备考试。其实错了,现代的孩子的这种思维和这种读书方式和我们以前那个年代不一样。我其实有好几个学生,天资比较好的,你不要以为他每次在哪里打game啊,看电视,可是他考试考出来的成绩不会很差的。反而如果你让他读书,他可以一边听歌一边做功课。成绩也不会很差的。

题目(六):10岁儿子脾气倔,有主见,不轻易顺从家规。妈妈我很多时候会抗拒及害怕面对与孩子的僵持甚至对弈(可以算是吵架吧),不想与他说话,只想让自己清净不发脾气。

燕儿老师:倔有分两种,一种是合理的,另一种是不合理的。如果是不合理的,又很有主见,就是我们父母亲自己没有立场而让他变得有主见。不轻易顺从家规就是我们的管教不够严。其实为什么要去害怕他呢,你只是用一种很平常的心,很平静的心面对他,他可以倔到哪里去。你倔我平静看待,你倔吧。然后我们是可以无声胜有声,又是你不说话也是一种语言来的。

题目(七):老师这大六法则,可以说是教大人如何控制情绪,把我们的心调向正念。但往往有些孩子一天到晚都给家长添麻烦,没把话听进去,相信你有看过这些情况,家长讲了,孩子总是做另一套,偏偏跟大人作对,软硬都不吃,家长就拿着没办发,请问老师又有什么办法? (孩子11岁)

燕儿老师:其实我之前一开始我就说孩子他并不是一个黏土。他并不是你今天怎样教导他呢,他明天就跟你这样子。因为他是有思想,有个性的孩子。所以呢很多时候当他给我们添麻烦的时候,我们要先开始调我们的情绪。他没把话听进去,怎样没有把话听进去,这个你并没有举一个很好的例子说。比如说我叫我的儿子去冲凉,他没有把话听进去,我直接解决的问题,“为什么你看这个孩子吼每天叫他冲浪,一天都不懂要叫他说少次” 他如果不去冲凉,我会直接说马上去冲,我会一直坐在他的旁边,一直叫他去冲凉,叫到他去为止。

只要我的心够定,他牛不够我。就是我们一面对问题我们马上去解决,而不是在那边生气“看这个儿子叫了一整天了还是不懂。” 你这样烦恼做什么,与其那么烦恼,你专注的很concentrate坐在他旁边叫他去冲凉,我很平静的,不会发脾气,因为你的心比他定。你心比他定的时候,他的耳朵一直听到唔唔唔,他最后会受不了,马上去冲凉。有时就是看我们自己的人应对和耐力。孩子总是做另一套,当然啊,不过孩子并不是黏土,你要这样子孩子就必须这样子,不行的。

他们有自己的脾气,自己的个性。他偏偏和我们大人做对,这个时候我们的心更加要定,更加要这个心的训练。软硬都不受,这其实不是软硬的问题,而是智慧应用的问题。这一个呢就会在我下一次的实战教学环节会一步一步教大家。家长拿着没办法,有办法的,只是当时你智慧被你当时的情绪覆盖。

题目(八):严厉Strict 是一个形容词adjective ; 发怒gets angry 是一个动词;生气mad/angry 是形容词。因为严厉而导致发怒,是一个状态。但是严厉又未必会发怒。严厉指正孩子的错误,也可以心平气和的说出口。对于主题,本人觉得有点模糊。

燕儿老师:当你还没有做到那一个level的时候,你当然会觉得迷糊。当有一天你修炼到这样子的程度的时候你就能感受到,你可以严厉的来也可以不动怒。这是功力的问题。还需要一段的时间去磨练,去训练。Philip很清楚,在一场儿童心的训练,有超过100个以上的学生,我怎样是没有动怒,没有发脾气,而严厉的情况下,我一个人可以摄受百多个人的场面小朋友。你们在家可能就一个孩子而已,我一个人我站在大礼堂,我对的是跟高的记录150,170,180个学生。他们应该有看到,我从头到尾用的只是严厉,从来不曾发怒过。

题目(九):如果孩子一直忘记带水壶回家,而自己也是常常这样时,其实也不是咬着孩子不放,只是希望孩子以后不要像自己这么大了还犯一样的错,趁年轻赶紧改掉这个坏毛病。

燕儿老师:这个没有问题的,最重要的是说你在提醒的时候你不要起情绪而已。不要觉得很耗心力单单叫孩子带水壶回家好像带到好像死很多细胞这样。我们还在没有带水壶回家我们就觉得很伤身全身细胞死完了。所以其实我们提醒孩子,我们是要教育他,我们不要被情绪带着走。

题目(十):之前就时常发怒来管教孩子,现在改善了只是比较严肃及可能比较凶的眼神,孩子会觉得妈妈一开口就是在骂我。如何补救?

燕儿老师:这个呢,只要妈妈的严厉是用在对的地方,你问心无愧的,他觉得怎么样呢,你只要对他明说妈妈是为了什么而这样就好了。而不是需要因为,只要我们父母亲常常被孩子的那种感觉,孩子一不开心,一怎么样我们就退缩了。我们没有立场了。然后我们就跟着孩子走。到时候呢是孩子控制我们,而不是我们控制孩子。

题目(十一):孩子每次找不着他的东西,如作业,玩具,等等。。。他就吵闹起来,说父母把他的东西收拾弄丢了,要立即把它找回来,其实是他忘了放那里,母亲就拿他没折,就帮他找,在那时候父母亲的心情都感觉到很烦躁,情绪都给搞砸了。。老师可以给些对策或建议,让做父母可以学习. 谢谢 ! (孩子11岁,男)

燕儿老师:孩子已经11岁了,对我来说这个孩子自己没有自律,没有时常把自己的东西管理好,放好的问题和忘了自己放哪里,然后呢这样子的话,母亲你自己更要有立场。当母亲觉得没辙的时候呢,是母亲的立场失去了。就好像说我的儿子也是form1了,那时候早上要上学,说他的铅笔盒不知道放哪里。而且我已经不是第一次帮他找铅笔盒,因为只要他每一次说不见,我们都会去帮他找回,他就已经有这样的惯性依赖。他们会觉得到最后妈妈会帮我找回来的。当最后呢,无论是我的女儿也好儿子也好,告诉我说什么东西不见了,我说你自己去找回来。就算当天没有铅笔盒去上学,我会让他们自己去想办法。当他一次两次过后呢,他们便学会自律了。因为他知道东西不见了,没有人会帮他找。所以妈妈你帮他找一次两次三次,接下来一定还会有四次,五次,六次。

题目(十二):如果以不起情绪和不追究的方式教育孩子不要求孩子改变,那孩子不断地重复(可能十次以上)同一个错误,还得继续保持平常心、不起情绪、不追究的方式看待吗?

燕儿老师:其实呢我所谓的不追究,不是说事情发生的时候我们不要在追究说那种“为什么要这样子做,我上次不是教过你么?“ 不要养成这一种repeat,和对当下没有帮助的一个言语。我所谓的不追究就是这样,而且呢我们可以严厉,最重要的在教育孩子的过程中呢,我们不要起情绪,我们情绪一起来了,我们的言语,我们所说的话都是负能量,没有智慧,都是没有建设性的。

就算不断重复我都说我们只问耕耘不问收获。我们的责任就是不断的教育又教育。然后呢一个孩子会超过10次20次30次才能够改,那可能是这个孩子本身的本质。有一些孩子的本质比较好,可能一两次他就改。有一些孩子的本质,不要说孩子,有时候我们大人,我们的坏习惯,活到半载,50多岁60多岁,根本都没办法改变。同样的原理来的。我们要用这种平常心来看待。平常心看待呢,当你在不断的提醒,不断的教育的时候你才不会越教越火滚,越教越生气,越教就越有无助感,什么能量都没有了。

题目(十三)(1/2):教育做错了道歉是基本的礼貌,那么如果每次一做错事道歉后就当没事了(不追究),太频繁地这样道歉法————-教导孩子做错事道歉就不会再追究,那么以后孩子会不会认为只要做错事道了歉就可以了,反正道歉很容易,(内心如果不是真心改过),我们还是继续得以不起情绪、不追究的方式面对吗?

燕儿老师:重点除了不起情绪,重点是我们还是要继续教育。教育的时候不要起情绪,不要再追究“之前我怎样教你的,为什么到现在还是这样” 我所谓的追究是这种的。这种都是负面对当下没有帮助。教育做错了会影响基本的礼貌。很多时候在孩子的成长过程中是常有的,他道歉了过后就不追究。很多时候呢是看我们父母如何面对跟应对。如果孩子说妈妈我不敢来道歉,如果接下来超过两次三次的话呢,再来你就可以采取一些处罚的方法了。不是一直让他这样一直道歉下去。

题目(十三)(2/2)孩子习惯性认为做错道歉就好了,反正不会被骂不会被追究,那么以后出社会了,面对社会的现实,毕竟不是每个人的心态都会以这六大法则来面对,到时做了很严重的错误,他也认为道歉就没事了,但殊不知自己犯下滔天罪行了。有没有可能出现以上的情况呢?

燕儿老师:吃饱太的空,整天去想还没发生的事情。这个是拿来庸人自扰的。我们不要去做太多的假设。我们先解决目前的问题。如果是说着一个孩子,他做错同一件事,他道歉超过3次,我们就不能够就好了。我们必须要采取以下惩罚。负起责任的一种教育。因为我从头到尾都没说过孩子做错事情道歉就好。不是的,一次可以,两次可以,三次我们就要采取行动了。还有我们父母亲要记得无论你孩子当下犯了什么错误,我们的烦恼不要想滚雪球,滚到“够力哦,以后他长大了,会怎样怎样” 我告诉你很多时候我们今天不知明天事。以后是以后的事情,现在的烦恼都烦不完,你还假设去烦以后的东西。这个是拿来庸人自扰的。

题目(十四)1/2:还不懂事的孩子做错了,我们告诉他道理,那如果他不明白这个道理呢,例如对于两三岁的孩子,他拿硬物丢向弟弟或者推到弟弟,那么你严厉地告诉他:“不可以这样,弟弟会痛会受伤”。他根本不明白你这句话的意思,也不懂你已经严厉地说话了,他还觉得很好玩,下一秒又推倒弟弟又或者他听了后跟你点头,还不到几分钟又重复丢或推到弟弟,那该怎么办呢?

燕儿老师:妈既然我们已经知道谁这个孩子,对这个言语的理解能力呢还没有达到懂事的level,所以做父母亲的,我们就要把孩子放在我们的视线范围。我们就多加紧看待。其他的就慢慢的让时间,让他慢慢的到他言语,这种教导有一定的领悟力了。

题目(十四)2/2:因为我的严厉对他起不了作用,毕竟只有发怒了,他看得出我生气,不可以再这样做了,才不推倒弟弟了。还是说严厉的方法只适合给懂事了的小孩呢?

燕儿老师:他那个不叫懂事。他那个叫吓到。那种叫被吓,被恐吓,然后一下子过后呢这个怕的感觉慢慢没有的时候。他又回来的。他那个是被你的声音,吓到,恐吓到他。恐吓呢是暂时性的止痛药。听懂教育的话语呢,才是一辈子的。是永久的。打从心里去改变从行为上。

题目(十五):孩子遇到一点事情就大哭,请问要如何处理?道理说了他听不进也听不懂,除非你给他他要的,他才会停,但是身边人却说不要他哭你就顺他,等下他就认为只要哭了就有用,以后就以哭来解决问题,(好像有道理)不顺他,任由他哭(好像又不忍心,但是听久也会累)请问我该如何处理这样的情况?

燕儿老师:这个情况呢,首先要处理的就是你的不忍心。不是处理孩子。只要不忍心处理好了,孩子就没有问题了。

题目(十六):"我孩子五岁,男生。他不只没大没小,当他情绪一来的时候,还会打父母,打长辈,打老师。我还是控制不到自己可以心平气和,有时打到我痛我也会还手。我赶时间他还慢理斯条也会骂他。过后我也很内疚,和孩子说对不起,可是我还是无法100%好好控制自己的情绪。我觉得很沮丧,我觉得我不会教孩子,不是个称职的母亲。另外,我觉得孩子比较会听外婆的话,父母的话不听。是什么原因呢?

燕儿老师:因为父母还没有走进他的心里。父母还没有找到一个能够跟他同行channel,可以走进心里的一个频道。我觉得在这些问题上,一开始父母就有问题了。因为一开始,打从他一开始他父母的时候,我们就要去纠正他,正视他的行为。马上处理。而不是任由他到五岁了,一发脾气就任打长辈,当他打从一开始就有这样的行动的时候,我们就要马上处理的话,他现在不至于弄到长期都会这样。

妈妈我看得出你是被孩子的情绪牵着走。因为你太听孩子的话,你太被情绪牵着走了。我们不要以为说我们太过在乎他们,太听他们的话,他们就会喜欢我们。不是的。他会觉得我们父母亲太过没有立场,他是不会尊重你的。你觉得吗?我们有一些人,我们虽然是很怕那个人,那个人很严厉,但是我很喜欢他。因为有立场,有原则。有时候不是父母亲,一个老师也会这样,太过宠一个学生,爱哪个学生,那个学生就会喜欢你,接近你。

然而呢他会利用这样子局势来控制你,因为你是个没有立场的长辈。他不会尊重你。很多时候呢我们人会让孩子对我们信服呢是因为我们有立场,我们够坚定。我说一我就不二。所以我们的孩子会尊重我们。我们很多时候就好像说在车上,我们在驾车的时候孩子在后面很吵,打架啊,我们总是很爱说“你们在吵,你们跟我下车啊” 结果你还是放过他们,你没有一次是停下来放他们下车。所以他们已经知道说你们父母亲发脾气的时候,他们都知道你只是讲爽而已,你们都不会管。

这个就是其中一点。妈妈你也不要太沮丧,在这个教育上呢是一辈子的功课,有心不怕迟。无论在哪一个阶段呢,都是一个很好开始,去好好的学习。我们一起学习,难得有一个这样子的平台。我们大家一起相互学习。都不会太迟的。因为人呢无论在哪里一个年龄阶段,都是在成长。无论孩子在那一个阶段都是在继续受教育,继续成长。不会太迟。所以我们要相互教学,孩子在成长,我们父母亲也在成长。所以我们父母亲,大家一起互相学习,和孩子一起互相学习。我们做父母亲不要太沮丧。

题目(十七):我的儿子(4岁)喜欢打人,尤其生气或不爽的时候。开始我都是好好的和他说,可是过后他还是喜欢打我,虽然不是暴力的打,但就是打。我曾经在他还没打我之前就提醒他了,但他还是打下来。这样的情况要怎样处理?爸爸也出声喝止或好好的和他谈过,效果还是不行。还有什么办法呢?

燕儿老师:如果是这样子的话呢,他打你一下你就打回他一下。如果是我很多时候我不赞成鞭他,可是我们在面对这种非常时候就要用非常方法。对待极品的孩子,就要用极品的方法。就比如说,因为你已经劝了,讲了他还是不听,他还是这样子,你就要用行动了。比如说他来无端端打你一下你的大腿,你就打回一下他的大腿。他再打你,你就再打回他一下。

后来他会慢慢感觉到。妈妈你试一下这个方法。不然的话,他每次他你的时候你只会说“不要打妈妈,妈妈会痛痛的。” 不行啦这个。他打你的时候,如果是我的孩子这样对我,我就马上打回去。他再打我,我就会用严厉的双眼看着他。先以其人之道 还治其人之身。先让他感受,他打你的感受。好,刚刚有一个家长这样子问,如果打回去孩子,孩子会不会觉得家长在跟他玩?不会,前提是你不能够嬉皮笑脸,你再打回他的时候你是很严厉看着他的。然后接下来呢,你可以采取不理他,不和他说话。

因为他会肚子饿的,他会要喝奶,他会在哪里要妈妈要这样要那个的时候。到那时候呢,你才来跟他讲你道理“你知道你刚才怎样对妈妈吗?”他面对这样子的时候,他面对要喝奶的时候去,他总之会等到需要妈妈的时候,当他叫你的时候你就不理他。直到她哭泣很难过的时候,求你拉着你的时候,你才对他说话。

题目(十八)1/3:老师好,我有两个孩子,11岁儿子,8岁女儿。 我的儿子今年五年级 属于成绩中下 ,是个有爱心,感性,有个善良的心的孩子,爱玩,也很聪明的孩子。从低年级开始,功课就不认真完成, 写字 cakar ayam, 就连他喜欢的科学作业, 现在字体也很潦草,很蛇, 去年BM 同学年中已经有8个EJAAN, 他只有3个 ,老师也没要求见家长 , 是我决定不对劲 不可能年中了才3个EJAAN, 才去见老师。 看得出老师也不理他了。

燕儿老师:我觉得现在重点的是,功课不认真完成,写字cakar ayam。孩子做功课不认真,父母亲就要认真监督。如果你很在意这一块,你觉得这一块很重要呢,妈妈爸爸你就要有一定付出的时间在他旁边监督。写字cakar ayam呢,引导他写字不要乱乱写,在他旁边监督他。或者他的书本上写浅浅,让他摸你你写的字。这个方法去解决。然后连他喜欢的科学作业,字体潦草的时候马上解决问题就是檫掉。看着他从新写过。

我觉得老师这样子的安排一定有老师自己的用意。8个对他来说可能很多所以老师才给他3个。你先给他3个过后,过后在给他加到五个然后继续加到8个。因为现在开始可能一句他目前的学习能力,跟状态觉得他能对完3个应该很棒了。然后接下来才慢慢增加要求。如果是这样子的话,妈妈我们不要去看怎么改变,我们不可能改老师的。所以呢,如果你觉得你很在意这一块,就自己改变,自己亲自教

题目(十八)2/3:以前的我,会抽时间检查书包 功课, 但是搞到孩子俩更依赖我检查功课,每天放学可以见到面,在车上,一定会问功课 以便他和妹妹记得有什么功课或听写。现在大多数不查,只是问 提醒, 也变本加厉了。我会用藤编打孩子当孩子做错事, 我也骂孩子。还学不到老师那几招。我昨天拿藤便打了屁股和小腿 早上看到小腿的痕 心痛 , 又自责, 后悔为什么自己不控制多一下. 我当时觉得我的善良提醒 和叮咛 他已经不管用了, 一定要打了。 这样就打了, 希望他收敛一下。

燕儿老师:这些小朋友呢不会抽时间检查功课,然后依赖父母检查功课。这些在一二三年纪,一般上都有。四五六年级还是会有的。对我来说呢如果我很在意的话呢,第一如果我要检查他的功课,我就承受的起,我就不要起情绪。如果那一天我时间不够用,我已经很烦躁了,所以那时候呢我就放下,我就不去管他。你少做功课还是没有做功课。我都不管你,让你自己去被老师打也好,什么也好。可是既然我自己要检查他的功课,他的书包,我的情绪,就一定要在我能够掌握的范围内。我就不要动气。

我要动气我就不管。我既然要管你的功课呢,我就不要动气。我就监督着你。所以我就不气情绪,当你在教导孩子,监督的过程中,你不会被情绪去牵动你呢,你就不会有这种无力感。有这种沮丧。你要知道这种教育孩子,陪孩子做功课,检查孩子的书包,这些都是很长远的路来的。有些孩子要带整年,有些要带两年,有些要带三年。有些孩子是天生很自律,从来都不需要你检查功课。同样的一棵树有好苹果,坏苹果啦。

世界上没有一棵树没有枯叶,没有烂苹果的。这是个真理,我们要去接受。我们只能接受自己生下的这个孩子。怎么样的状况我们都去面对他。妈妈每一天有很多工作,有很多要完成琐碎的事物,难免呢在这一个时间的这种冲忙,激动之下很难控制我们的情绪。所以呢有关孩子的功课,如果那一天呢你真的没有这一种心力,你就放下,当天不要去管。哪一天你很有能量,你很有love,你才慢慢跟他挑,“来这个檫掉它,从新写过”就这样子。

题目(十八)3/3:老师您说过,做父母的,要尽力教育孩子,过程可以严格,不动怒,不打骂, 教了之后就放下对孩子的挂碍,陪伴孩子走过每一个孩子的好与坏, 因为接下来就是他的生命功课 根据老师以上的教导,我接下来应该怎样做? 我到了哪里一个阶段? 接下来我会多一点检查他的功课, 让他知道妈妈会捉紧来看, 希望他不要马马虎虎做功课.

燕儿老师:这一个呢我刚才已经repeat很多次了,这个呢要出自于我们自己的孩子懂不懂事,因为每一个孩子的品质和本质都不一样。教育他是没有一个定律,每一个孩子你只需要将多少次,重复多少次他就能够看到效果。他不是咳嗽药水,不是你早午晚个和三次,过了7天之后你就能够怎样怎样。教育不是样子的。就是说,你继续教,如果他还不能够变好,你继续。他还是不改变你就继续教。就是这样子。我们教育者只问耕耘不问收获。对孩子来说呢他改不改。

是他的生命功课,他的问题不是我们的问题。我还是一直持续的教育你监督你。至于他要不要改变这是他生命的功课。所以妈妈不要过度担心,过爱烦恼。因为你烦恼你也改变不了事情。过爱对你也没有好处。过爱久了还会中乳癌。所以很多时候,很多父母亲,得了卵巢癌,乳癌,很多时候不仅是饮食习惯,跟我们的这种不必要的过度担心,全部存在我们的体内,没有释放出来。

题目(十九):当10岁儿子坚持不跟随晚上不能玩线上游戏的规则,或是其它规则,反而愤怒问为什么我一定要听你的话? 道理说过了,曾经犯过也罚了(隔天停一天),还是不甘愿服从。有时觉得妈妈整天抓着家规来规范孩子,不只孩子累,妈妈也累。

燕儿老师:他为什么他的坚持,他既然能够坚持,为什么你不能够比他更坚持?我先反问妈妈。他能够坚持不跟随,你为什么不坚持要他跟随呢?这个是你的选择啊,反而愤怒地问为什么我要听你的。你也可以反问他我又为什么要听你的话。然后一开始前面妈妈给手机的时候,心理建设做的不是很足够。然后呢关于这个条件立场呢也做到不到位。可能之前你刚刚给了孩子这个手机,同样的我已经给她手机限制令,所以一没有遵守就把手机收了。

而不只是随便讲讲说,“啊,你再不听话蛤,我就把电话收掉了蛤。” 结果呢很多时候你们很久了才发现在问题的严重性,才来开始教,那时候已经回不去了。我们是一开始给手机的时候,你监督得密切的,一放回就拿。还有妈妈们啊,我说过不要被孩子无理的情绪来俘虏我们,来牵着我们,控制我们。他们才那么小,能够控制了你的情绪,等到大了还得了。他这种不合理的情绪是不需要去太多在意。然后还做到自己很受伤这样子。所以妈妈我们要放下,我们自己要有立场。他现在虽然不开心,他长了过后,有一天他会知道你的用心。

题目(二十):孩子年龄渐渐长大,会跟大人顶嘴,渐渐叛逆。。遇到多数家长,他们都说不要管的太严,不要唠叨,让他们去。。(孩子, 男11 岁;女16岁)请问父亲和母亲的意见需要一致吗? 请老师给一些提示或教学建议,谢谢

燕儿老师:这不是意见不一致的问题,而是你们的方法要用的对。只要你们方法对,你们的意见不用一致的。而是处理的智慧。孩子年龄渐渐长大,跟孩子沟通的智慧要有。你的孩子的智慧有的时候呢,他就跟你有良性的沟通,就不会有顶嘴,就不会有叛逆。这一个的教学呢,就等待我下一次的实战教学的一个部分,才会具体的教大家如何沟通。很多时候他会嫌我们唠叨,嫌我们管太对,就是我们在跟他们言语沟通的时候,那种拿捏,技巧,和智慧掌握得不够好。

题目(二十一):孩子6岁。做错事时被罚没有冰淇淋吃,可是姐姐和妹妹在吃时,就会去弄姐姐和妹妹,或持续一些捣蛋的行为,我会告诉她,妳越捣蛋越不会得到妳想要的东西,她却不会停止,而是一直继续捣蛋的行为,请问要如何处理才能让她甘愿的接受惩罚,不做捣蛋的行为?

燕儿老师:只要你不为他捣蛋的行为呢,不看在眼里对他不理不睬。因为他越捣蛋,你们越在意,他就会觉得他捣蛋会引起你们的注意。我试过的这个,他们有时候会做一些古里古怪弄人家,我也会教导那两个姐妹呢,他来怎样做弄你们,讲你们你们当做没有听到。不用理他,不用踩他。当你不看他的时候,他就觉得没事了,他会跑掉的。

很多时候我们就是过度,久了之后可能会神经质。只要孩子一点点,我们就跟他讲一大堆道理,妈妈你们知道吗你们不可以这样子。“妈妈惩罚你是有原因的” 现在姐姐就开始叭叭叭叭叭,这种孩子呢,这种时候你就不要对他说教。你用行动来说教。无声胜有声。你知道,不出声,冷漠,也是一种教育。

题目(二十二):我有两个女儿,大女儿9岁,小女儿今年3岁。 小女儿很爱哭,只要遇到不如她意或是很小的事情,她就会生气和哭。 例子1:姐姐不小心轻轻撞到她,没有和她道歉。她就会生气,哭和投诉。不过道歉了,就没事。 例子2:东西不见,玩具坏了,不给她吃零食等等一些小事。她第一个反应就是哭不然就是会发出哭声。通常我们都坚持不给,不管,让她哭,有些时候会解释看情况而定。哭久了,会停最后也没事。想问小女儿这样的反应是正常的吗?父母希望她不要为了一些小事就用哭的。

燕儿老师:你越在意她哭的情况,他会越哭。然而呢我每次面对这些孩子的时候,当他们哭的时候我不会安慰她,因为我之前前面已经做了安慰他,叫他不要常常。当他还是爱哭你就“ok,你好好的哭,你哭好了再来吃。” 或许呢这一种哭对他来说是一张生理需求。既然他有这种需要,他要哭就让她哭吧。因为哭呢是不会致命的。因为有一些人的泪点很低。有些大人看一部连续剧,讲不好听他们可以哭到很凄惨。

有一些人呢是很冷漠的,就算很伤心很痛苦他都不会掉一滴眼泪的。我觉得有时候这种哭和不哭的东西,只要不是很严重的心理问题,也不用去过度的在意,就由他吧。或许孩子是比较容易流眼泪。

题目(二十三)1/2:今天送孩子去音乐课时,车走到路途的一半,孩子开始闹。因为在我去载他之前,我把他的外套给拿出来了,车上也还有另一件外套的。但是孩子就是一直哭闹,只要之前那件外套而已。我告诉自己说:好,我今天要冷静,不骂。我就好好的和他说:孩子,我们已经差不多要到老师那里了,而且我们也快来不及了,所以我们今天先穿这件外套,可以吗?他就是不要,大喊大哭的闹。到了目的地,我就下车,面对他,还是好好的和他说,你不要这件外套,那么我等下和老师说空调调不冷,可以吗?

燕儿老师:这个就叫不合理的胡闹,不合理的要求。这种不合理的要求和哭闹,我们做父母的没有这一个必要要委屈求全。这个是增长了他这个霸道之心。如果是我呢我会告诉他“你要穿就穿,你不要穿就没有了。” 就一句而已。这些根本就是不合理的要求。不合理的态度。我们妈妈还在哪里可以吗,好不好。这一个就是在逐渐增长他的人霸气。然后到了目的地的时候告诉他下车,很严厉的语气对他说。这个孩子已经不能够再纵容。

题目(二十三)2/2:他还是大喊大哭,也不要下车。那么,我还是继续劝说,那么我们今天就不学习了,现在就回家,好吗?他也不要。当时我真的不知道我还可以怎么做,很无助。最后,我车上刚好有糖果,我就掰了一半给他吃,他才平复下来。老师,我想知道这样的情况,我还可以怎么做?当天上完课后,他又因为一些小事一直闹别扭,直到睡觉才结束哭闹。

燕儿老师:这个原理就是,每一次他的不合理要求,妈妈不使用严厉的方式,而是用淘好的去买他欢心,买他一笑。这个状况在持续下去,这个孩子的霸道会越来越重。如果是我的话呢,他不下车对吗,我关掉engine,开这窗口,我跟他比赛坐在车里面。做到他肚子饿了,他要小便,他要喝水,他要回家的时候,我才会跟他说“你知道你今天做错什么吗?” 记得妈妈,面对孩子这种不合理的要求,不合理的情绪,我们不要把它合理化,还要去讨好给他糖果吃。妈妈这样子是很没有原则,他会看不起你,他也不会尊重你。

题目(二十四)1/3:刘老师,我儿子今年6岁。从他小时3岁就有个坏习惯,会一直弄喉咙的声音。近6几个月来变本加厉,无论睡醒吃饭看戏做工课睡觉无时无刻 不到3分钟的时间就来弄一次喉咙“嗯嗯”的声音。已经说了无数次不能这样,也询问过他说喉咙干干怕没有声音。我也并不知道是不是他说的原因。我也有好好说过妈咪不喜欢你这样的坏习惯,也开了些关于喉咙的视频给他知道严重性。可是还是一样的问题。有时情绪一来,就是控制不住破口大骂。如果一个小孩真的有个坏习惯,要如何做到平常心,不去情绪,不追究,面对它,处理它,放下它。

燕儿老师:这个妈妈你首先你要先去接受他这个声音。因为你每一次听到他“嗯嗯” 你就不tahan,你就一直去念他,骂他,你就一直提醒他,他又不知不觉去弄那个声音出来。你尝试一下从一个礼拜到半个月,无论他发出多少次这种声音你完全不去理他,不管他,不把他当做一回事。或许久而久之却在你没有一直remind他的情况下,他不是没有在发出这种声音,他都不知道。就是我们每一次我们做妈妈我们的心不够静,我们受不了杂音。

他发出这种声音,你比他发出更多次。他可能才发出两声,但是可能从你嘴巴出来的声音还要多。每一天这样子持续的话呢,他一“嗯”,你就“嗯”更多。我觉得妈妈你先学习去接受它,接受这个“嗯嗯”声,你就把他当做是一种空气的声音。你先完全接受这一个声音。完全不管他,他要去“嗯”就给他去“嗯”。过了一个时期,没有人去管他,可能这个声音过后就没了。

题目(二十四)2/3:刘老师,我有个4岁的女儿。她总是看6岁的哥哥说过什么她也要再重复的说多一篇哥哥说过的话。长辈们也爱拿哥哥和妹妹比较,变得妹妹会觉得哥哥说的话是对的是大人会喜欢听的好话。妹妹随后就跟上哥哥再问或说一样的东西,总是跟着哥哥的想法没有自己的意见,我要如何看懂孩子的问题,真正的让女儿做自己?

燕儿老师:妈妈呀你这个女儿才四岁而已啊,一个四岁的孩子pattern多多的,我跟你讲啊,他可以每一个月,每两个月,每三个月都换一个pattern。你不用去在意的我告诉你。我不觉得他这一个情况会持续到很久。他们就是纯粹好玩而已。不必要过度把这些小孩子,就是有时候爱玩,好玩你讲什么话我就要从讲。其实这个过程不会很久的。妈妈放心没有大碍。

题目(二十四)3/3:刘老师,我的儿子今年6岁他的个性比较柔,有时我对他比较严厉的语气,他就觉得我在生气他,很容易就柔眼泪很委屈的哭。有次他和我说明原因,因为她觉得我是妈妈,妈妈就不因该这样对自己的孩子,他说家里的长辈可以凶他严厉说教,唯独妈妈这角色不可以,他觉得要好好说。遇到这样的情况要如何解决。 谢谢刘老师

燕儿老师:你就告诉他说通常妈妈都会好好说,如果你会听我就会好好说。我说了你不能够好好的听,就使用严厉。就这样子

对刘燕儿老师说的话:

(一):我有时候真的有心无力,当另一半不支持你的教育方式,甚至还会因为教育孩子的方法导致夫妻之间发生争执,我很无助,叫他听老师的课,他就应我说你就是听太多这些,bla bla bla…我有时候真的不懂该怎么办,压抑久了我就很忧郁。不过还好有时候看了老师面子书的post,有时候我想的开就没事,但有时候就没那么容易想的开。不过还是想对老师说谢谢。

燕儿老师:好,我也谢谢你

(二):感谢老师给予的例子让我理解如何先认识自己,后应对问题。

(三):老师所给的例子很实在,好像之前跟孩子都有遇过这样的情景,但是要以初心来回应孩子不容易,真的要好好训练。谢谢老师

(四):感谢老师的分享,让我获益良多。谢谢。

(五):感恩刘老师,上了您的课程让我转念许多。希望有更多机会听您的分享及示范

燕儿老师:我觉得我要说的,都已经说了很多。各位爸爸妈妈们,就如我刚刚所说的,在这个育儿的路上呢,我们是一辈子的。我们做父母亲一辈子都在学习,孩子也一辈子都在学习。所以呢我们不需要很退散觉得自己做的不够好。很重要的我们还有这个能力觉得自己做的不够好,我们还有进步的空间,然后一直不断的有这个东西去学习,然后你的生命会越来越丰富。越哭越进步。如果你已经很prefer的了,已经很好了,都没有东西可以学了,那你活着来干嘛。对不对。所以呢我们不圆满就是我们活着的动力。我们可以继续的学习,继续的成长。成长使我们的生命更漂亮,更美丽。好谢谢大家。

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